Baronii si principesele din Teldrum aveau viziuni regale, vizionare. Adica am citit pe Republica un editorial cum ca imperialii cocalari si aproape principesele din firma planuiau sa isi traga un palat cu patru bucatarii. PATRU. Sa mananaca si gura lor ceva. Daca li se face pofta de peste, sa intre in bucataria de peste. Daca vor desert, sa intre in alta bucatarie, ca sa nu le puta lor pestisor. Daca vor cafeluta, sa vina sclavul sa le-o aduca din bucataria de cafeluta! Sa nu prinda miros de mamcare.
Va dati seama cum isi dadeau ei intnire?
-Cristina, te sun de la etajul 2, aripa Lodovic. Parcheaza BMW-ul in parcarea 16, aia cu arcada de trandafiri japonezi deasupra, da cheile majordomului, treci de sala de marmura, aia cu vitralii in care sta sefu’ si mananca salam, apoi o iei pe culoarul stil Victoria, cel cu lemn sculptat adus de la Peles, treci de fototapetul cu plaja (ii place lu’ sefa), apoi intri la baia nr.3, cea de trufe, de la ga arteziana cu ciocolata.
Ce inseamna sa fii baron roman, tata! Nici prostul ala de Escobar n-avea viziuni din astea! Toti mafiotii lumii s-au strans acum prin Sicilia si isi rod unghiile ca nu le-a venit lor ideea asta.
Toti la un loc nu valorati cat unghia unui sef de departament de la Teldrum, fraierilor! Daca va mai spunem si cate cacaatoare au astia de la Teldrum, va predati toti comusarului Cattani.
(foto: valiza Rice)
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Câte WC-uri? Unde, în fondul curții?