Mail catre: YUBY. Subiect: planuri pentru Valentine’s Day

Pufuletul meu, stiu ca esti ocupat pana peste cap si m-am hotarat ca anul asta sa ma ocup eu de V Dday.  Mbine, n-as vrea sa mai patesc ca anul trecut, cand mi-ai zis ca vrei sa petrecem o seara romantica, doar noi doi, acasica.  Ai comandat pizza si ai tras un pui de somn pana a inceput meciul. Noroc ca am fost eu pe faza cand strigai „hands, hands” si am sarit pe tine, ca altfel ramaneam si fara sex. Of, nu mai vreau sa imi aduc aminte de cadou: un televizor urias la care platim rate si acum. A trebuit sa imi prelungesc abonamentul la telefon ca sa am si eu ce posta cu hastagul #mylove. Deeeeci, anul asta am organizat asa: -film. Ia ghiceste, cine a facut rezervare la comedia romantica despre cele trei femei care au ajuns la menopauza? O sa il adori! -cina romantica. Mai stii restaurantul ala unde am fost cu Ioana, de ziua ei? Ala la care a lasat banii de Iphone X? Unde au salatica aia DE-LI-CIOA-SA??? O sa te rog frumos sa te opresti inainte in Dristor sa mananci o shaorma, ca altfel iar o sa cedezi dupa doua ore si o sa simulezi o criza de diabet, ca sa ne aduca mancarea. Serios, nu se face asa ceva,  Pufi. Toti baietii aveau privirea tulbure, dar niciunul nu s-a tavalit pe jos si nici n-a plans de foame. -sesiune foto. Te rog frumos, fa-mi si mie o favoare. Ai rabdare si tu o ora, pana ne iese un selfie cat de cat acceptabil. Dureaza foarte putin sa ii pun filtre si sa il postez. Love, XOXO, #myeverything, #lovemylife ps: ti-a intrat salariul?     de Alina Mirt Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA. INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK FRAGMENT: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă. CARTI, DE AICI. <blockquote