Doamna, va raspund eu, ca vad ca nu se inghesuie nimeni:
Uneva, la inceputul timpului, erau doar cai. Pentru ca mamicile lor, iepele, au dat dovada de indolenta (nu prea e injuratura) si nu le-au pus caciulitele pe urechi cand ii trimiteau la nechezat, calutii lor au suferit mutatii genetice. Bietii lor manji au devenit magari, cu urechioaiele alea uriase. A iesit scandal mare, parintii lor, armasarii, nu i-au mai recunoscut si i-au alungat din turme.
La fel s-a intamplat si cu iepurii. Stii ca la inceput ei erau pisici? Asta pana ce mama iepuroaica nu s-a gandit intr-o buna zi sa lase Birmaneza fara caciulita. De aia avem acum iepuroii aia blanosi si speriosi ca niste pisici.
Doamna, ca sa n-o mai lungim atat: treaba e simpla. Stiu ca vreti sa impiedicati aparitia lui homo urecheatus, o noua specie de om, si de aia ii puneti caciulita. Aveti intentii bune, serios, mai ales ca un om cu o ureche mai mare chiar nu e placut vederii.
Puteti sta cu rigla langa urechiuse, in fiecare noapte, de paza, si sa masurati din 5 in 5 minute. Cum creste putin una dintre ele, pac, puneti caciulita! Apoi va masurati sanii, picioarele, ochii si veti constata ca nici alea nu-s egale. Asa ca o sa dati un recital toata noaptea, incaltandu-va cu sosetele sau punand pe rand o cupa sau alta a sutienului, ca sa se egalizeze sanii.
Dar cel mai bine, si cel mai bine, pentru specia umana ar fi sa va dezactivati chiar acum contul de Facebook, sa nu mai intrati pe grupuri aberante si sa nu mai intrebati tampenii. In locul unora care abereaza asa ca dvs., eu as prefer specia aia noua, intr-o ureche.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
