Mamikile intreaba: “unde gasim invitatii anomastice?”

Mamikile intreaba:

Doamna cu nume secret, doamna Andreea, draga mamika, raspunsul e complex.
1. Daca doriti sa gasiti invitati pentru “copilasii” trebuie sa intrati in prima scoala generala. Acolo trebuie sa luati imediat loc in prima banca si sa il implorati pe profesorul de Limba Romana sa va lase sa asistati la ore.
2. La inceput, n-o sa fie de acord sa va predea si dumneavoastra, dar nu trebuie sa deznadajduiti! Aratati-i imediat postarea de mai sus, iar el isi va schimba atitudinea: va va implora sa ramaneti. Mai mult, o sa va lege cu lanturi de banca.
3. Scoateti un caiet, un pix, si ramaneti in scoala aia cel putin 5 ani de zile. Rugati pe cineva sa va aduca zilnic de acasa apa si mancare. Nu parasiti scoala chiar de vine sfarsitul lumii! Astea vin des, mai ales pe Facebook.
4. Nu va ingrijorati ca nu stiti ce poezie sa spuneti la serbarea de sfarsit de an. Aveti in sange talentul comediei. Trebuie doar sa faceti un pas in fata, spre microfon, in timp ce ceilalti copii canta sau danseaza. Si sa spuneti:
-Und gasesc si eu invitati anomastice pentru copilasii?
Efect garantat. O sa vi se ceara bis, sala va fi in delir. Puteti face si o cariera din asta. Micutzu e istorie!

Sper ca v-am fost de folos.

Silviu Iliuta-aici ma gasiti.

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”