Mamikile sunt acele mamici care stiu tot, pentru care medicul e doar un nene inutil in halat alb. Mamikile stiu tot despre pneumonia copiilor, despre operatiile de hernie si despre putulica.
Mamikile au leac pentru orice!
Mamikile stiu tot despre vaccinuri. Mai ales despre vaccinuri, dar si despre mercurul din ele. Comedia proasta data de comentariile care urmeaza ne spune un singur lucru: mamikile fug cat pot de mercurul,’infinitezimal mai putin, din vaccinuri, dar cand e vorba de cel din termometre (2 grame) treaba devine superficiala. Unele chiar cred ca daca il inghit este in regula! Il elimini prin cacutza, ce naiba! Despre mercurul din aspirator, mercurul care topeste aur si mercurul din plombe, in cele ce urmeaza. (Surse poze: „Antivaccinistii spun lucruri trasnite”)
sursa poze: Antivacinistii spun lucruri trasnite
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Am intrebat un medic, iar informatiile de mai jos sunt cu titlu informativ. EVIDENT ca primul lucru pe care trebuie sa il faceti daca s-a intamplat sa se sparga un termometru. este sa sunati sau sa mergeti la SPITAL!
„Ce nu trebuie să faceţi, în cazul în care se sparge termometrul:
-nu atingeţi mercurul cu mâinile goale
-nu aruncaţi mercurul la gunoi
-nu folosiţi aspiratorul, vacuum-ul, peria, mop-ul sau mătura
-nu creaţi praf în odaie;
-nu puneţi mercurul în chiuvetă sau reţeaua de scurgere în canalizare
-nu spălaţi haine contaminați cu mercur în maşina de spălat
-nu folosiţi produse de curăţat de uz casnic pentru a curăţa mercurul (cu conţinut de amoniac sau clor).”
NU va mai luati informatii inportante de pe grupurile de mamiki, ci doar de la specialisti! Altfel… Dumnezeu cu mila!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
