Buna, mamika!
Te felicit pentru ca ai ajuns mamica la o varsta atat de frageda, de numai 10 zile. Apoi am citit tot si am incercat sa inteleg cate ceva.
1. “Barbatul tau a pus poza pe Facebook, iar copilul a devenit nelinistit.” Asta inseamna clar ca trebuie sa renunte la Facebook si ai face bine sa faci la fel. Probabil ca ati scris cateva cuvinte in limba voastra si, n-o sa crezi, dar are si Zuky mandria lui.
2. “Acasa v-ati carat cutite.” Problema asta se rezolva usor, printr-un divort. Toti am putea crede ca el este de vina, dar la cum scrii, as fi tentat sa cred ca tu l-ai scos prima din teaca.
3. “Aghiazma din cana era ca sangele”. Asta se rezolva usor, trebuie doar sa nu mai lasi pliculetul de ceai in cana si sa nu mai incalzesti aghiazma.
4. Inteleg ca “ai mancat la una, apoi s-a rupt wc-ul cu tine.” Aici nu e nicio vrajitorie, trebuie doar sa bagi in tine mai putin. Pur si simplu mananci prea mult. Sau mergi la un wc turcesc, sa nu te asezi pe el.
5. “Ai gonit barbatul si te-ai trezit cu bube.” Nu te panica, asta se intampla multor femei din familia traditionala dupa ce isi gonesc barbatii. Se trezesc a doua zi cu el la usa, le lasa bube mari si vinete, in special sub ochi.
Mai spui tu acolo niste chestii, dar nu mai inteleg o iota.
Cu placere!
OFERTA. Cartile desteapta!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
