De fiecare data cand zic ca nu mai scriu despre mamiki, apare una care imi ravaseste neuronul:
Doamna, nicidecum nu vreau sa spun ca sunteti inculta sau prostuta sau cumva, dar daca ati fi distribuita in filmul “Tantalaul si Gogomanul”, dumneavoastra ati lua ambele roluri.
1. In primul rand nu e de la caciulita, asa mi-a scris o cititoare. Daca ii puneati sotului caciulita la timp, acum nu aveati aceste probleme.
2. Nu mai impachetati fetita in varza! Nu e sarmaluta, nu si-a dorit niciodata sa fie sarmaluta si cred ca nici la adolescent n-o sa fie asta visul ei.
3. Ca sa se vindece copilul puteti face ce a zis medicul. Daca nu, macar duceti-o la alta mama si lasati-o acolo pana ii trece cu Panadol.
4. E o metoda babeasca bunicica, exact ca aia de la bunica, ca ea n-o mai tine bine minte: mamica, nu copilul, trebuie sa scoata varza murata, apoi sa-si bage capul in butoi. Odata aflata acolo, cu capul intepenit in buza, trebuie sa repete de o mie de ori: “fac ce a zis medicul, eu sunt tuta! Fac ce a zis medicul, eu sunt tuta! Fac ce a zis medicul, eu sunt tuta!” Important: a nu se scoate capul din butoi pana nu intelegeti exact aceste cuvinte.
5. Daca nu functioneaza nici asa, in nicun caz nu le intrebati pe aceste mamici! In NICIUN CAZ, da?
6. Sotul dumneavoastra nu pare foarte inteligent, doar v-a luat de sotie. Totusi, uneori le mai nimereste. Asa ca lasati-l pe el acasa sa creasca copilul si plecati dumneavoastra in cursa. Oricate zeci de ani ar dura ea.
Cu placere!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
