Ea era frumoasa de pica. Adica cred ca inca mai este. O rochie rosie, decolteu, par aranjat sase ore la coafor. O doamna.
El arata ca si cum urma sa o ceara de nevasta sau ceva, ca prea era intolit omul la costum.
Restaurant japonez. Eu cu niste prieteni, la masa de langa.
La masa lor erau si doi prieteni, alt cuplu. Vorbeau destul de tare.
Nu va exgerez, discutiile erau cam asa:
-Daca nu il intalneam pe Puisor, nu stiu ce faceam. Muream! Nu ma vad, fata, cu alt barbat. Niciodata.
-Puisor, noi unu’ fara altu’ eram nimic. Stiti ca ma si intrebam, le zicea alora, cum dracu’ sunt barbati de schimba femeile asa, ca pe papuci? Scandaluri de la bani cred. Pai eu cu Danuta nu m-am certat niciodata de la bani.
-Niciodata? intreaba baiatul din celalalt cuplu.
-Deloc. Spune tu, Puisor!
-Niciodata! Daca va zic ca suntem facuti unul pentru altul. Nici de la imbracaminte nu ne certam, ca-s unii gelosi de cum le vad cu o fusta scurta… Nu e gelos, fata! Nici nu imi controleaza telefonul, cum era, stii tu…
-Cretinul?
-Cretinul ala, da, care vedea ca sunt active pe Whats App si ma suna: cu cine vorbesti? Cu cine?
Puisor-barbat se pravaleste asupra puisorului-femeie, o pupa de o spala de ruj, iubire, tucurel, ingeras, toate dulceturile din lume. Apoi Puisor-barbat ia lingurita si ii amesteca in ceiutul de menta, ii pune zaharel.
-Un plic de zahar imi pune, fata! Stie cum imi place. In fiecare dimineata imi face ceai si daca pleaca inainte mi-l lasa pe masa cu un biletel si un biscuite. Fata, mi-e o foame de mor!
La un moment dat vine chelnerul, lasa pe masa niste rulouri de sushi, deschide o sampanie.
-Puisor, ia sa gusti, e mancarea mea preferata, zice el.
-Hai, puisor, nu mananc eu peste viu!
-Nu, nu eee viu! zice baiatul celalalt. Noi venim aici cu Marcel de multi ani. E marinat, e pregatit inainte.
-E prajit? sare ea. E fiert?
-Nu e.
-Atunci eu viu. E V I U.
Marcel o ia de mana si ii sopteste ceva la ureche.
-Hai, o gurita! Daca nu iti place, nu papi.
Aia doi, prietenii, se hlizesc. Ea scoate telefonul si incepe sa filmeze, zambareata toata, el mai toarna sampanie.
Puisor-femeie se schimba la fata, dar asa, in doua secunde. Acum e rosie ca rochia. Urmeaza replicile, reproducere aproape perfecta:
-Auzi, Puisor, daca tu crezi ca eu o sa mananc vreodata peste viu, te inseli! Altceva nu au?
-Nu!
Ea incepe sa ridice vocea.
-Si mi-e o foame de mor si altceva nu au, nu? Adica m-ai adus la restaurant cu peste viu, Marcele, si n-au friptura, n-au nimic. De ce, Marcele? Stiai tu ca eu mananc peste viu? Sitai pe dracu’! Ma confunzi cu fosta, nu? Aici veneai cu fosta, nu? De aia vii tu aici cu ei, nu? Tu esti, tampit, Marcele? Vrei sa ma fortezi sa mananc asta? Pai daca acum ma fortezi, ce imi faci peste cativa ani. Ce ma rogi sa mai fac “pentru tine”? Sa iau o gura de asfalt, ma, ca e mancarea ta preferata?
Si Puisor-femeie se ridica, da peste cap in pahar de sampanie, isi ia nervoasa geanta si iese pe usa. Printre dinti, arunca un:
-Esti tampit, sa mor io! Ma cac pe mine de foame.
Doi prieteni si Puisor-baiat raman la masa, uitandu-se spre usa. Fata filmase toata scena.
-Sa sterg inregistrarea acum?
-Ba, chiar esti tampit. zice si prietenul. Eu ti-am zis sa-i bagi inelul intr-o saorma.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
