Mare e gradina facebook! (210)

Fu da poti sa mananki asa cheva, furnici pe batz. Nu e nicio problema, ka nu afecteaza la kap!
Ceea ce se pare ca afecteaza cu adevarat e muzica pe care o asculti. Justin Bieber poate avea efecte dezastruoase asupra cerebelului.

Aja…Maryane, siii de ce stai tu acum la coada pentru fericire? Ca le scrii pe facebook, iar ele nu te inteleg, boss!
Ji ke daka nu esti in stare? Roaga pe kineva sa skrie pentru tine! Da-o boalii de „veata”!

Poptamase, am incercat sa citesc pina la capat, dar m-a podinit plansul.Prima lacrima a venit cand ti-am vazut numele.
Apoi, am facut greseala de a ma uita la numarul de like-uri si m-a busit plansul. Peste 13 000!
Plang si acum, Tony, desi au trecut doua zile.
Nici macar nu e nevoie sa vad ce ai scris…

Amun2=tu si Manualul Analfabetilor? Ca sunteti deja „ampreuna”.

Am citit de patru ori, dar am inteles. Acum ma duc sa beau ceva tare.

Lavy, „s’a moare Fraieri” care te uraste. In ceea ce” m’a” priveste, „t’e” rog mult sa cauti un deşert si sa imi iei si mie o pereche de espadrile ZARA. Sa nu te intorci de acolo pina nu gasesti!

<blockquote

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”