Sunt amandoi, frate!
Salut!
Sincer? Nu cred că poate să te omoare chestia asta. Nu acum.
Pericolul se naste abia atunci când ele cresc mai lungi decât picioarele si le calci cu tocurile.
Sănătate multă!
Mergi prin sat si intreabă din usă in usă, pe la fiecare coteţ, herghelie sau grajd.
Dacă nu reusesti, incearcă si la Avicola.
Dacă, totusi, nimeni nu te place, intreabă-l pe tipul de mai jos.
Poate are si o soră.
Mariane, ai un frate drăgut. Să iţi trăiască!
Nu mai sta atât pe facebook! Iesi si tu la plimbare, roade un os sau aleargă după un disc, ceva.
Vreau să te cert putin: nu te-ai vaccinat la zi! Uite si tu cum scrii!
Astea sunt semne clare de turbare!
„Mea lina focu can maia doru”…Pe mine „mea luat Gaia” până am citit asta.
Printesa Mhea, dacă vrei si tu să te imperechezi cu un om si nu doar cu o poză…Fă-ţi un pustiu de bine:
Nu mai scrie in viaţa ta! Nimic! Nici iscălitura!
Claudyu, tu nu ai fost prea isteţ cand erai mic, nu?
Stai linistit, esti neschimbat.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ma „simpt” putin siderat cand mă uit la tine.
E ca si cum Angelinei Jolie i-ar implanta cineva un creier de oaie.
Ciudată senzatie!
E vina mea.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
