Sa o luam cu inceputul:
1. Cand s-a accelerat pulsul si ai simtit ca trece ceva prin tine, erai langa prietenul tau?
2. Asadar, si prietenul tau a avut senzatia ca trece ceva prin el si i se accelereaza pulsul.
Singura explicatie pe care o gasesc este ca: mai era un barbat cu voi in camera, ati vizionat filmul Threesome si, apoi, ati fumat ceva tare.
Nea’ Morare, am simtit exact acelasi lucru cand am vazut interviul tau cu Robbie Williams. Unde ai gasit, nene, butonu’ ala de dat linistea mai tare? !
Daniela, ramai asa cum esti, jucăuşă.
Cum fac daca vreau sa jucăm ceva? Iti scriu mesaj si ma inviti tu?!
Nu ma blocaaa! Lasa ca te blochez eu.
Anonimo, cred ca problema ta e legata direct de Danny Sh Atat.
Nu te ingrijora, se rezolva cu un mic schimb de litere, e o problema lingvistică banala. Ia un creion:
Data viitoare, cand te viziteaza un baiat… mai taie un A din FUNDA si pune un B in loc de V la VOT.
Atat!
Asa e. A venit vremea sa scoatem si umbrela.
Nebunu’ ala de prietenu’ tau, nu numai ca ti-a aprins veioza in ochi, da’ iti scuipa si seminte in cap!
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„La curvele tailandeze
Kiet e o tailandeză de 40 de ani. Sau de 50. Poate fi de orice vârstă între 40 și 80, având în vedere că are pomeții mânjiți cu multă vopsea roșie și niște sprâncene desenate cu pixul. Nu are riduri, dar nici nu ar avea cum să se vadă pe sub tencuiala de pe figură. La modul în care folosește gletul, Kiet s-ar putea angaja lejer în construcții.
– Bu-na siua!
– Doamna… Kiet? – Este. Cine trimis la mine și ce dorim să facem azi? Control la aparat? Are patru perechi de ouă, deși e femeie. Vocea sa e atât de groasă, încât pare că fumează 50-60 de trabucuri pe zi. Stă rezemată de un aparat ciudat, un fel de scaun de dentist sau de ginecolog, din care ies multe firicele. Deasupra aparatului este o planșă cu scheme de acupunctură, iar lângă el pâlpâie un bec roșu, ca de bordel. Plin de perdeluțe mov și de tot felul de obiecte aruncate: veioze, statuete oribile, bețisoare din care iese mult fum, o barcă venețiană de plastic, un televizor. Arată ca și cum Stevie Wonder a fost lăsat să își exercite în voie meseria de decorator. Stevie Wonder bolnav.
– Aparat?
– Aparat cu care măsurăm tot ce este bolnav: rinichi, ficat, plămâni. Și dăm analize. Nu greșește în 99% dintre cazuri. Mai bun decât orice medic! Șase ședinte doar.
– A, nu sunteți Kiet cu…
– Cu… ?
– Practic, cu… curvele?
– Aaaa, masaj erotic! La noi nu există așa ceva ca curve.”
CARTI, DE AICI.
<blockquote
Vai… nu mai rezist avalansei de prostie din tara asta…
p.s.: am ras cu o pofta… :))))))))
Postarile oamenilor astia sunt dementiale, iar comentariile tale – delicioase 🙂 Spor la treaba !
Dumnezeule, dacă prostia ar durea… Până la urmă, te saturi să și râzi de prostie!
Legat de Morar, e valabil ce a scris, este o interjectie morfosintactica epitetala. Dar nu stiu oricine dastea.
Ai violat limbă romană,Florine! Nu știu oricine dastea?
Te felicit pentru articolele pe care le scrii. Am ras copios!
Astia nu au auzit de doctori?? De fapt, noi de cine am mai rade! Keep up the good work 🙂
Statusurile de pe facebook un alt mare mister al prostiei infinite a oamenilor sincer ma mai amuz si eu uneori de treaba asta si imi place sa le citesc.