El era poiezie, lumea invata alfabetul, iar tu erai la bastonase.
O lupta grea, dar, in cele din urma, vei reusi sa treci in clasa a doua.
Am incredere!
Eu raman la parerea mea: in aceasta poza tu esti imbracata intr-o superba rochie de mireasa!
Draga Cruella de Vil, eu atat am sa iti spun:
Poti sa imi furi toti dalmatienii, mai ales ca nu am.
Dar cheama repede pe cineva cu o guma sa mai stearga din carioca aia de la sprancene. Ca m-a luat cu frisoane!
Afla degraba daca prin Londra sunt ciori.
Apoi, fa rost de o palarie, niste paie si un par.
Daca nu merge asa, cauta un post de chirurg.
Ce oameni nebuni si dereglati, frate!
Cum sa iesi tu pe strada in maiou, asa dezbracata?!
Tu nu te uiti ce barbati decenti si care se imbraca la camasa ai prin zona?
Anda Adam, prima vedeta care face dragoste cu o ceapa. Si mai si posteaza.
Bogdan Ionut, sau motivul pentru care ar trebui sa fie teste de inteligenta la admiterea pe facebook.
*cele mai recente articole pe facebook/cronicipebune
ORA DOI PLUS DOI, ADICA TREI
Convoc o sedinta de guvern pentru situatia euro care am inteles ca a e o situatie de urgenta ca au sunat baronii locali ca au scazut euro la ei in buzunare. Aceasta problema va fi rezolvata imediat de specialistii mei din Teleorman, impreuna cu soferul domnului Dragnea,care ne-a dat in plic sumele ce trebuie sa plece spre baroni.
ORA CINCI SI CINCI SI INCA CINCI MINUTE. (AM NUMARAT LINIUTELE DE PE CEASUL DE PE PERETE)
Este momentul sa iau o decizie importanta pentru tara! Sunt premier! Sunt cea mai puternica femeie din Romania. Asa ca imi iau inima in dinti si comand:
-Si o portie de vita cu orez, va rog! La Guvern, da.
ORA ZECE SI ZECE, ADICA ORA NOUASPREZECE
Sunt putin obosita si apasata de problemele tarii, asa ca ma intend putin la birou. Intra Liviu.
-Vasilico, pot sa te intreb si eu ceva?
-Normal, sefu; doar stiti ca puteti. Vreti sa va spun cum am rezolvat problemele tarii, care oamenii nici nu stiau ca le au? Banii de investitii?
-Nu, Vasilico,daca ai primit plicul, nu trebuie sa iti bati capul. Decat ziceam sa te intreb de ce scrie mare pe haina ta NUMARUL 60?
O, Doamne, ce destept e seful! De aia e el Prim Ministru si eu nu!
MA INTORC ACASA
Mai scriu si maine in jurnal. de la ora 9 pana la 20 plus unu sunt 18 ore. Cat sa rezist si eu sa lucrez pentru tara? Am nevoie de odihna! Oare de ce nu am perdea la baie?
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
La 40 si putin de ani esti fix la jumatate. Nedefinit.
Prea tanar pentru a plange sau rade la amintiri. Si prea batran ca sa nu ai mii de amintiri la care sa iti vina sa plangi sau sa razi.
La 40 de ani esti jumatate armasar si jumatate martoaga. Desi in mintea ta te crezi inca un armasar, copiii incep sa te vada ca pe o martoaga.
E dubios.
Cea mai trista zi a vietii mele de pana acum, in ceea ce priveste varsta, a fost acum cateva veri, prin 2015, cand urcam intr-un lift cu o fata superba. Cam 20 de ani, model pe orice podium al lumii, dar nu din ala uscat si ofilit, mirosind extraordinar, bucle blonde, fusta scurta, picioare pana la Cer si ochi de caprioara flamanda. Genul cu care ai vrea sa stai doua ore in lift, apoi sa schimbati numere de telefon.
-Sarutmana, domnule!
Si te loveste! Prima lovitura de ciocan vine in moalele capului.
Doare.
-Buna.
-Eu sunt fata lui Relu, nu ma recunoasteti? Caut un apartament in zona. Eram mica atunci cand ne-am mutat din cartier. Stateati la mansarda, la casa de peste drum, iar eu la blocul de langa.
A doua lovitura este direct in organul genital. Tare, drept la tinta.
Brusc, iti dai seama ca, oricat de armasar te-ai crede, ai 40 de ani de istorie in spate. Pruncii pe care ii vedeai acum aproape 20 de ani au intrat la Facultate si iti zic „sarutmana, nenea”?
-Domnule, mergeati la strand cu mine si cu tata, pana sa ne mutam. Mai stiti? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitura. Caprioara a lovit drept in suflet, cu cel mai ascutit cutit care s-a inventat vreodata: cuvantul.
-E bine! Hai la noi, o sa e bucure sa te vada.
-Vin! Cum sa nu! Ce imi placea cand ma dadeati in leagan!
La 40 de ani, incepi sa te hranesti din amintiri.
Mintea ta face, fara sa vrei, primul pas spre „ce bine era pe vremea mea!”
-Hai, intra! Cred ca mai avem cacao cu lapte.”
CARTI, DE AICI.<
Ma uit la bogdan ionut si nu inteleg cum din 8 cuvinte scrise sa greseasca 5. In ce lume traim !
Da, dar să fii convins că Bogdan are „bacalaoreatul”. :)) Și, mai grav, s-ar putea să fie și student pe undeva, sau chiar absolvent de facultate… Ăsta-i nivelul…
Fetele si declaratiile lor amoroase ma dau pe spate.Atat de „dereglate ” sunt incat cred că cu acele comentarii ,analfabete si fără logica,insotite de poze oribile (putin spus)ii vor recucerii?Ah…Si baietii la fel.
Aici sunt de acord cu tine „carcotasule” ca ar trebui să existe un test de inteligenta pt admiterea pe Facebook.
Macar sunt buni la ceva:mă amuz la maxim.
Recucerii? Eu zic sa te mai gandesti :))))
Mie asta mi se pare maxim de amuzant, ca de fiecare data se trezeste cate unul / una care se crede mult peste astia din articol, dar o fac lata cu comentariul lor. Mai bine s-ar limita la un laic…. parerea mea :))))
Sa se limiteze la un „laic”? Ce naiba mai e si ala???
Epic.
Un profan
Fa zdreanzo care e problema ta ca sunt mai frumoasa ca tine ..te roade.. sterge poza ca daca nu ti.ai gasit pana acum nasul e treaba ta asta e cheama calomnie( :* ai dat de draqu cu mine taranco )
Lol…si urata si proasta si fudulă…
asasinezi limba romana in forma agravanta.. locul tau e in padure, departe de civilizatie !
Pe mine ma ingrijoreaza maxim nenea ala de pe fundal. Cati bolnavi…
Pingback: Vand avion Suhoi. Rog seriozitate. – Stiri Non Stop