Mare e gradina facebook! (statusuri ep. 87)

Pentru limba română apăsati tasta 1.
Apoi, intrati in legătură cu un operator si ii cititi mesajul, literă cu literă.
Dacă auziti o pocnitură puternică, inseamnă că operatorul s-a sinucis.
In acest caz va trebui să sunati un dusman.

 
Simona cea zurlie…
Ai fumat, ai fumat prea mult, dar ce dracu’ ai fumat?

El este Ion. Cand traduce ce spune John, Ion nu o face cum trebuie.
„Trebuiesc” ala exista doar in limba lui Ion, nu si in limba română.
In plus, Ion habar nu are ce sunt alea semne de exclamare.
Ion are limba lui, dar tu…
Fii destept! Scrie corect!
Nu fi ca Ion!

Prima veste senzatională: Loredana Chiviu citeste!
A doua: chiar ţine cartea cu faţa in sus!
A treia: este aceeasi pagină din clasa a patra.

Copii, zici?
După pozitie, cred că ii astepti pe Batman si pe Superman.
Că Omu’ Invizibil cred că e deja acolo, nu? In dreapta pozei, in picioare, in faţa ta.
Nu-l mai lăsa să stea incălţat in pat!

Akasă?
Pentru tyne akasă ce inseamnă? Berkeni?
Sau ţara aia in care se strang cei care nu pot scrie litera „C”?
Kipru? Khina?

Si, ce mai zici? Cum  mai merge cu invatatul?
Cred ca studiezi singurică non-stop, că văd multe cărti in poză.
La ce dai examen? Scris sau oral?

Nu rata singurele carti premiate chiar de autor! Vandute in mirificul tiraj de 4 exemplare.
FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Aceasta care urmeaza e o reclama pentru carti. Daca te deranjeaza, imagineaza-ti ca sunt bijuterii, haine sau vibratoare. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

FRAGMENT:
„Dimineata unui grasan e asa:
Obezuții nu înjură niciodată cu voce tare. Ar fi TREI calorii consumate de pomană, aşa că preferă să o facă în gând. O să arunc rufele mâine în maşina de spălat. De ce mâine? Pentru că mâine am de gând să slăbesc miraculos şi o să fie mult mai uşor.
Al doilea pas. Cu multă determinare, plec spre baie, adică pun piciorul stâng în faţa piciorului drept. A doua înjurătură, tot în gând, vine în momentul în care realizez că trebuie să ocolesc scaunul pe care sunt multe resturi de felii de pizza.
-Morţii mă-tii de scaun cu cine te-a lăsat în mijlocul camerei! scap cu voce tare.
Apoi îmi dau seama că eu l-am lăsat, dar nu mai cer scuze morţilor mamei mele. Ar fi o pierdere de vreme şi alte TREI calorii date neantului.
Mă opresc. Un mic popas lângă scaun. Aud soneria telefonului, dar îmi dau seama că l-am lăsat pe pat. Numai un nebun s-ar întoarce trei pași să îl ia. Scaunul cu pizza este la jumătatea distanţei dintre patul meu şi baie. Aşa spune şi la carte: la jumate’ te opreşti şi îţi tragi sufletul! Cred totuşi că era vorba despre cărările de munte sau despre căţărări. (Graşii sunt informaţi. Ei citesc multe cărţi, dar în special cu format mare, tip revistă, ale căror pagini se dau aproape singure.) Mă gândesc serios: Să dau scaunul din mijlocul camerei sau o las pe mâine? O las pe mâine.
Cred că asta am făcut şi ieri. Dacă mă gândesc mai bine, scaunul ăla este acolo de vreo lună.