Mare e gradina facebook! (Valentine’s Day)

OFERTA AZI:

Tipuri de oameni/ postari de Valentine’s Day. 

Parasita.
Subtext: „Domnul acela, Cratimă a zis ca il cheama, m-a parasit! Asa am patit si cu ultimul, de-si zicea Acord. Niste ordinari!”

Dezamagitul.
Subtext: „Poate ca sunt eu agramat, dar uite ce muschi am! 
Toate fetele ma vrea, schiloado! Te urasc, dar the iubesc! Nu ma parasiiiiiii, pleaca dar intoarke-teee la musculosul thau!”

Flămânda in dragoste.
Subtext: ” Dragostea trece prin stomac, dar problema e ca Fanica e plecat de 10 ani si la mine dragostea trece numai prin stomac. As vrea sa treaca si prin altceva, dar nu am noroc. Cand sufar, gatesc. Uneori nu am cui sa dau 100 de portii pe zi si sunt nevoita sa le mananc.”

Disperata.
Subtext: „Bai, gagica agramata, caut disperata un barbat! Daca se poate, as lua mai multi si aleg eu dupa. Daca nu merge, poza urmatoare e direct in chiloti.”

Asistenta „intelectuala”.
Subtext: „Am citit din Poptamas, doamna Teo si Dan Puric, asa ca stiu citate. Tariful meu il aflati pe mesaj pe privat. Scriu corect, pun cratime, pentru ca imi corecteaza cainele meu.”

FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

Asistenta fara pretentii de intelectuala.
Subtext: „Pentru 50 de euro dansez pe masa ta, la orice ora. Tarif de criza. Daniela Crudu.”

Bomba sexy.
Subtext: „Vreau like-uri, sunt disperata! Daca nu fac cel putin 1000 imi dau jos si chilotii! M-a intrecut petarda aia care pune poze cu curu’ si stie engleza la fel de prost ca mine!”

Independenta.
Subtext: „Ia mai da-l in p**a mea, io ma duc la agatat in club! Poate agat dracu’ un prof de limba romana sa imi corecteze si mie postarile astea, ca rade astia de mine!'”

Manelistul indragostit.
Subtext: ” Iubirea nu e un targ. Te iubesc pentru ca ma iubesti. Iubirea este o certitudine: te iubesc! Liviu Rebreanu.” 

Citeste si: „Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”

Parasita, in cautarea rivalei.
Subtext: „Daca te mai dai la interlopu’ meu iti sparg fata. Si tie si lui! Vezi ca am 8 clase intregi la seral, nu ma face pe mine o analfabet-ă!”

Haioasa.
Subtext: „De ce vorbesc in romgleză? Pentru ca e cool! Sunt haioasa? Yes, i am! I want 200 de likes pentru postarea asta, lool!”

Follow&like Facebook Silviu Iliuta–cronicipebune

Dama de companie.
Subtext: „Tarife acceptabile, usor negociabile. La ora sau la minut. Accept si bonuri de masa. „

Indragostita.
Subtext: „Ma faci sa ma simpt speciala. Simpt ca sunt desteapta numai atunci cand esti in preajma mea! Acum esti foarte departe.”

OFERTA AZI!

.
Subtext: „Fetilii, care te faci gajika mea? Am 14 statusuri memorate de la altii care o sa ti le zic. Urmatoarul e: Soarele rasare dimineata si apune seara. E?” 

Kitschoasa.
Subtext: „Am vazut o aplicatie cu inimioare frumoase si am apasat pe buton. E roz, e cu diamante deci me-a placut. Aku sper sa vina si comenzi de prestari pe baza lu poza asta sau macar laicuri.”

Gravida parasita.
Subtext: „Si suferinda, si indragostita si gravida. Asta in cazul in care nu am mancat fasole dimineata si sunt doar suferinda si indragostita. Oricum, am pus poza asta ca sa vad care dintre cei cinci pune botu’!”

FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.