Mare inventator roman revolutioneaza masinile de spalat.

Dorel sunt. Iar aceasta este noua mea inventie. O sa ii zic capodoperei: ALBALUX 10 LUX TURBO.

Ce face aceasa ALBALUX 10 LUX TURBO? Dupa cum se vede si in prototipul realizat pe comanda pentru vecinul Stefan din Berceni,  masina de spalat este suspendata deasupra unui vas de toaleta. Evacuarea pe care am gandit-o eu este direct in vasul veceului, pentru ca a cesta sa nu consume apa.

L-am racordat pe Stefan de la apa. mai precis pe wc-ul sau, asta insemnand o econimie de circa 2,5 lei/luna. Bine, la el nu se pune, ca oricum s-a intelpat in conducta pe naspa.

In timp ce stai pe toaleta, simti asa o miscare deasupra capului si o apa calda cu clabuci care vine si te spala pe fund. E ca la wc-urile japoneze, numai ca e romanesc. S-ar putea, pentru ca asamblul nu e inca bine fixat, sa te trezesti nu numai cu apa la fundulet, ci chiar cu intreaga masina in cap. La centrifugare o mai ia razna.

Oricum, daca comanzi o bucata de ALBALUX 10 LUX TURBO, sa stii ca vei face economie si la apa care intra in masina, deoarece, vezi teava din stanga? Ei bine, apa vine direct din bucatarie, de la oala sub presiune. Fierbi cartofii sau vita si, in loc sa se evapore apa, intra pe furtunel si ajunge direct in masina de spalat. De aia si hainele tale miros usor a rasol cu Maggi. Dar mai lucram la asta.

Pentru comenzi: [email protected]

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

sursa poza: pe cuvant daca stiu!

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.
De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

Poze:mojli,com

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”