Traim intr-o societate condusa de natangi pretiosi.
Merg la Primaria Sectorului 3, parchez in curte, pe un loc destinat publicului, adica fara placute de “rezervat” sau altele. In secunda doi, alearga spre mine un paznic:
-Nuuuuu, nu acolo, ca se supara doamna!
Ma uit in spate, in lateral.
-Care doamna?
-Sefa! Asta e locul ei.
-E 11, e parcare pentru public. I-l tineti ocupat toata ziua?
-Daa, chiar daca nu vine. Si daca e in concediu il tin!
Intre timp a venit cotofana. Nu stiu ce functie ocupa, dar e sefa. Se uita la mine si la Opelul din dotare ca si cum tocmai a vazut un rahat de caine condus de un pipi de vaca.
-Ce e cu asta? urla. Nu ti-am zis sa nu parcheze nimeni aici nicodata?!
Ala pune capul in piept, spasit, terorizat. Ea mai zbiara de doua ori la el, cu spume cu tot.
-Da’ sefa, acu’ il dadeam afara. Iesi, dom’le!
-Unde?
-Incercati pe stradutele laterale. Hai, hai!
-Pot pe locul ala liber?
-Nu!!! In niciun caz, acolo e seful de la…
Imi era mila de paznic. Daca ar fi tipat la el si seful de la… Am demarat in tromba, avand grija sa calc intr-o baltoaca, udand putin, prea putin, fusta sefei.
Domnu’ Robert Negoita, degeaba aveti primaria aia frumoasa, daca aveti directori cocalari. Nu stiu daca asta este idealul dvs. de sef la primarie. Dar daca nu este, luati cocalareasa aia. pe care o platesc si eu, de acolo si trimiteti-o unde ii e locul: departe, departe de oameni.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
