Mic GHID pentru barbatii care vor sa inteleaga femeile. (1)

Nu zic ca noi, barbatii, o sa reusim vreodata sa le intelegem pe fete.
Nici macar nu zic ca o ajungem sa le cunoastem cu 1% mai mult dupa parcurgerea acesui ghid.
Da, pare inutil sa il cititi.
Totusi, ca sa nu te mai intrebi uneori „ce naibii are de e iar suparata?!”, poate ca ar fi bine sa iti arunci un ochi:

1. Esti la magazin, iar ea alege un sampon.
Pentru tine e simplu, extrem de simplu: te speli pe par cu samponul din baie sau cu gelul de dus. Daca nu ai, e bun si sapunul. Daca trebuie sa cumperi un sampon, tot ce te intereseaza e pretul si sa nu fie un caine desenat pe el. Ala pentru pisici merge.
Pentru ea, alegerea samponului e o treaba importanta. Aproape sfanta. Unele femei isi aleg mult mai usor un barbat decat un sampon. Va studia in liniste, aproape in pozitie de rugaciune, cu sticla de sampon in mana: daca e pentru par gras, ce PH are, culoarea, forma sticle, calitate, marca, ingrediente, daca are sau nu aloe vera. Rugaciunea va fi intrerupta din cand in cand de scurte apeluri catre prietenele ei carora le va cere parerea. Plus citit comentarii pe forumuri. Va alege ce NU ii recomanda acestea. Ultimul lucru la care se va uita va fi pretul.

2. Punctul verde din toaleta.
Pentru tine, ca barbat, treaba aia gelatinoasa si albastra e o tinta. Scoti arma, tintesti si incerci sa o cureti. Daca nu reusesti din prima, te simti foarte dezamagit si pleci sa mai iei o bere ca sa izbutesti.
Pentru femei, stiu ca ti se pare greu de crezut, treaba aia albastra e un produs de curatat! Nu ai observat niciodata ca, dupa ce tu te chinui sa o cureti, ea apare la loc a doua zi?! E o pune, nevasta ta! Sau iubita…

3. „Iubitule, jumatate am eu, jumatate ai tu!”
Pentru tine, in mintea ta simpla de barbat, jumatate inseamna un singur lucru: 50%. Aici gresesti grav! Pentru ea, „jumatate” poate insemna:
-ea 80%, tu 20%, daca e vorba de suprafata ocupata in patul conjugal,
-ea 5%, tu 95%, daca e vorba de ceva cu mult colesterol sau o bautura gretoasa,
-ea 90%, tu 10%, daca e vorba de banii cheltuiti intr-un concediu sau la cumparaturi,
-98% ea, 2% tu, daca e vorba de dressing,
-jumatate de ora=cel putin 3 ore, daca e vorba sa o astepti la coafor, in masina, ca prostul,
-100% ea, restul tu, daca e vorba despre ce impartiti la divort.
Practic, pentru o femeie, niciodata „jumatate” nu inseamna „jumatate”. Trebuie sa evaluezi mereu iute si corect ce vrea sa zica.

4. „Iubitule, am si eu nevoie de un raftulet in baie.”
Tu, in inocenta ta de barbat, gandesti asa: iau o scandurica mica si duioasa la baie, cu doua picioruse. Impartim pe jumatate si ne punem sampoanele, cremele de ras, etc… Ca doar nu ne punem surubelnitele si sculele in baie, ca sa avem nevoie de asa mult spatiu! Nu ai fost atent la partea de mai sus, nu?
O femeie poate avea intr-o baie peste 100 de creme, sampoane, geluri, sapunuri, obiecte pe care nu le intelegi, bigudiuri, clame, periute, aparate, etc…
Tu, barbate, ai 3. Iar periuta de dinti nu o gasesti niciodata printre obiectele ei.
Sfat: ia un raft mare! Enorm.

N-o sa le spunem acestor oameni cine este Stephen Hawking, ar fi o totala risipa de energie si pierdere de timp.
In schimb, mi-am adus aminte de o vorba unui prieten strain: „de unde vreti voi conducatori buni? Politie buna? De ce cereti primari buni, ministri harnici si necorupti? De ce aveti pretentia de a avea lideri culti si cititi? Ei sunt exact ca voi, ca poporul! Nimeni nu ii aduce din Cer, sunt din randurile voastre. Daca aveti 5 agramati, 5 inculti, 5 smecherasi si 5 marlani la suta de locuitori, 20 de parlamentari din 100 vor fi asa. Cand voi va veti schimba, si ei vor fi altfel.”
Doare?

FOLLOW PE FACEBOOK SI ALTE CHESTII: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia singurele carti premiate chiar de autor: „Cronicile unui babat 1, 2, 3.”SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment din carte: „-Pi*da mă-sii, iar bruiază semnalu’ nenorociții ăștia de securiști! F*tu-i în cur pe mă-sa! El e tata. Injuratura cu curu’ si cu mă-sa, ani de zile m-am chinuit să înteleg ce vrea să zică. Chiar și când am inteles cuvântul cu “f”, tot nu pricepeam cum voia tata să f*tă în cur un securist pe care să îl urce în spatele mamei lui. -Întotdeauna securiștii ascultă ce vorbești la telefon, bombănea tata și dădea volumul radioului mai încet. O bună bucată din copilărie am crezut că un securist este un pitic care locuiește în interiorul telefonului nostru. După ce adormeau ai mei, mă trezeam noaptea, ridicam receptorul și șopteam: -Hei, securistule, ai mâncat azi? Ești bine? Vezi că tata vrea să te fu*ă în cur mâine! Vrei să îţi dau un fursesc și să-ţi citesc o poveste, securist mic? Mama n-a ințeles niciodată de ce receptorul telefonului nostru era plin de firimituri dimineaţa.”