Mihai Gadea-pe vremea cand il iubea pe Basescu

Sunt un telespectator înrăit Antena 3.

Şi eu şi soţia mea ne uităm în fiecare seară la domnul Gâdea.
Că să va zic aşa: e mai multe ore care ne uităm la Gâdea decât care stăm cu copiii.
Îl iubim pe domnul Gâdea, că aşa cum ne vorbeşte el nu ne mai vorbeşte nimeni. Jos Băsescu!
Cum să nu îl iubim, aţi văzut că şi străinii îl iubeşte. Aţi văzut cum strigă Iglesia’ ăla: „Jos Băsescu! Antena 3 e aici!”
Şi ţine cu ţăranii şi cu oamenii amărâţi, se vede asta. Şi ei îl iubeşte.

Eu şi soţia mea ne salutăm la culcare :„Jos Băsescu!”.
Când mâncăm spunem: „În numele profesorului Voiculescu „.
Iar când ne împerechem, taică, mă întreabă: „Antena 3 e aici?”. Dacă mă simt în stare, îi răspund cu: „Antena 3 e aici!” Dacă nu sunt în stare, îi zic : „Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul, ne vedem mâine seară!”
Pe căţeaua noastră, deşi e fată, am botezat-o Mugurel, după Ciuvică, că latră la fel şi face spume la gură.
Pe porcul nostru îl cheamă Mircea, tot din dragoste, taică. E neastâmpărat şi deloc nu îi tace gura, ca Badea.

Va scriu pentru că sunt foarte mâhnit şi, de ieri, plâng încontinuu.
Plâng când dau mâncare la vaci, plâng când curăţ la găini şi când merg la sapă.
Mi-a arătat un vecin băsist filmul cu Mihai Gâdea spunând despre jigodia de „Jos Băsescu!” că este un „domn remarcabil” şi pentru mine s-a dărmat lumea!

Iniţial, am crezut că aud prost şi că zice „domnul Voiculescu este un domn remarcabil”. Ceea ce ştiam şi eu.
Apoi, am dat încă o dată şi încă o dată şi m-a buşit plânsul. M-a podinit lacrimile pe toată faţă.
„Jos Băsescu!”
Nici nu ştiu cum să îi zic soţiei mele, nici nu ştiu cum să îi dau vestea. O să rog pe cineva să îi arate filmul, că dacă i-l arăt eu nu ne mai jucăm de-a „Antena 3 e aici” un an!
Pentru mine s-a dărmat lumea!
Va rog din inimă să îmi spuneţi că nu e adevărat şi că e un trucaj băsist făcut de Elena Udrea la casa ei cu piscină care stă in arest la ea.”

Domnul Istrate Pandele, 63 de ani, Poşta Câlnău

Cititul desteapta! Pachet:

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”