Modul romanesc de a face lucrurile, in 30 de pasi simpli:
1. Vine pandemia, au voie la concerte, dar mai putin de 1000.
2. Reducem la 500.
3. Raman 100.
4. Mutam scoala pe online! Nu avem platforma buna, ea exista in proiect pe vremea PSD, dar banii s-au cheltuit pe manualele de Sport.
Ministrul Invatamantului nu da informatii din casa, asa ca unii fac materie noua, altii recapitulare, iar cei mai multi nu fac nimic ca nu au net.
5. Vin baietii din Italia, in special zilierii.
Cei asezati acolo, cu case si job, nu-s nebuni sa vina la spitalele astea de rahat!
6. Intra toti in tara, nimeni nu sta in izolare, dar semneaza declaratii ca nu-s bolnavi. Asta in conditiile in care nici ma sr medicii nu-si pot da seama fara testare.
Ei, venind din Italia, stiu ca nu-s bolnavi pentru ca ii anunta o voce in cap, in italiana. E Toto Cutugno. Vamesii romani au incredere in Toto Cutugno, si Arafat, si presedintele, si toti.
7. Stati acasa! Gata, e groasa! Inchidem restaurante, tot! Aeroportul ramane deschis, la fel si metroul.
Autoritatile romane au ajuns la concluzia ca se pare ca virusului nu ii place in nori si nici in tunel. Moare.
8. Ne dam seama ca aia care semnasera ca nu-s bolnavi erau bolnavi. Multi.
Au ajuns prin orasele lor, acum ce facem? Pai ce sa facem? Asteptam sa apare focare.
9. E periculos, nu mai putem iesi pe strazi! Stai acasa! E foarte periculos sa iesim! E foarte, foarte periculos!
10. Dar daca ne scriem si ne aprobam singuri o declaratie cum ca avem treaba, nu mai e periculos. Virusul se caca pe el de frica atunci cand vede o declaratie pe A4 si zice: “Baaa, pai pe asta nu il atac! A semnat pe propire raspundere, in pana mea!”
Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:
11. Ne dam seama ca nu avem echipamente de protectie. Scuza noastra e ca nici altii nu au. Seful PSD si Ponta spun ca ei ar face lucrurile mai bine. Dancila vorbeste despre Invatamant. E SF. Lumea le spune sa stea dreaq jos si sa mai taca doi ani.
12. Declaram repede stare de urgenta, iar in conditiile astea putem achizitona fara licitatii tot ce vrem. Mastile se aduc la triplu pret. “Aveti noroc ca le-am gasit!” zic aia.
13. In Romania, mai apar niste miliardari.
Pacat ca nu lucreaza Forbes ca ar fi aparut deja in primii 100 la nivel mondial.
14. Ne aducem aminte de granite. Cine vine de afara intra 14 zile in izolare! Obligatoriu!
15. Ministru Sanatatii a obosit. Se cara, nu mai rezista, vrea sa stea cu familia si sa creasca gaini. El nu e dezertor. Premierul ii multumeste si il intelege. Presedintele il intelege si numeste repede un altul.
16. In spitale, nu ajung mastile alea la triplu pret. In unele vin putine, in altele spre deloc. Medicii revoltati sunt sfatuiti sa se uite inspre Italia: “nici ei n-au! Pun saci de plastic pe ei! Uitati si voi, aia eroi!”
17. Eroii-medici din Italia cad pe rand. De fapt, nefiind protejati corespunzator, devin bombe biologice si principalele surse de raspandire a virusului.
18. Multi medici demisioneaza. Ei sunt dezertori! Presedintele ii cheama la munca, Ministrul Sanatatii spune ca nu au voie sa demisioneze.
Doar fostul ministru de la Sanatate, seful lor, a avut voie. Ba chiar a fost laudat.
Lumea se imparte in doua: unii influenceri ii apara pe medici, altii ii blameaza. Oamenii la fel, ne scoatem ochii. Sange. Blesteme. Injuraturi. Ne blocam pe Fb, in timp ce mai apar 5 miliardari.
Pe ministrul demisionar nu il injura nimeni.
19. Coreea functioneaza: nu ii lasa pe medicii neechipati in spitale! Spun ca mai bine intra mai putini medici, dar protejati din cap pana-n picioare, decat multi neechipati vare devin bombe. In multe orase, mastile sunt obligatorii pe strazi, nu optionale.
Coreenii aproape ca au scapat.
20. Pe noi ne doare in cwr de modelul Coreean. Noi mergem pe Italia, ca ie latini. Si Spania la fel.
Ministrii care apar la teve, exemple vii, poarta masti smechereste, pe sub nas.
21. Jumatate dintre romani poarta masti sub nas, ei cred ca virusul intra doar pe gura.
Ceilalti nu poarta deloc, tin din cand in cand gura inchisa.
22. Privatii mici au dat, aproape toti, faliment sau sunt pe cale. Rezista smecherii aia mari care fac afaceri cu Statul. E jale. se inchid firme, somaj.
23. Multi bugetari se revolta: se aude ca anul asta se vor da voucherele de vacanta tocmai prin septembrie! Nenorocitilor!
24. Ne amintim de biserici. Le inchidem.
25. Mai ingenios, CEO-ul BOR le zice preotilor sa iasa in strada. Impartasania are loc pe trepte, la intrare. Sute.
Nimeni n-a zis de lingurite, de unde sa stim noi ca nu e voie sa folosim aceeasi lingurita?
26. Ajutam Economia! Germania baga mai multi bani decat dupa Al Doilea Razboi Mondial, Trump arunca trilioane.
Noi amanam cu 9 luni ratele la banci, dar le platim dupa, cu varf si indesat. Practic, mai ieftin ar fi sa luam bani de la Sile Camataru.
27. Ne dam seama ca totusi trebuie sa producem echipamente de protectie. “Sa vina firmele romanesti!” zice presedintele. “Sa faca ele!”
28. Mai apar zece miliardari, de data asta nu importatori,
ci producatori. Intamplarea face ca toti sunt fosti ofiteri.
Costul unei masti ajunge la 1/10 din costul unui gram de aur. Si creste.
29. Sunt de vreo 7 ori mai multi romani amendati ca ies aiurea pe strada decat infectati.
Practic, vorbim despre analfabeti, peste 13 000 de oameni care nu au fost in stare sa isi scrie cu mana lor,
cu pixul, o declaratie A4 sau sa arate politistului o pagina de site cu o declaratie online cum ca se duc la ma-sa sa ii duca paine.
Constatam ca sunt de 7 ori mai multi romani idioti decat bolnavi.
30. Romanii s-au plictisit de stat in casa si intreaba: “ne izolam in fiecare zi, ok! Dar macar de Pasti putem avea liber? Sa mergem si noi la slujba, sa ciocnim un ou cu neamurile… “
Cititul desteapta! Oferta lunii aprilie:
