Chiar nu stiu ce s-a intamplat cu moda asta… Am comandat pe net un pulover de Craciun pentru bunicul. Dragut, cu globulete, reni, mare smecherie. Si mi-a venit asta:
Eu chiar nu inteleg! Cum pot sa ii dau asa ceva? Oamenii aia care l-au trimis sunt nebuni? Nu mai au pic de respect?
Comandasem pe rosu! Toata lumea stie ca Sarbatorile sunt rosii, de la Coca Cola incoace!
Sau… puloverul pentru sora mea. I-am zis unui amic ca imi comande „unul cu conuri de brad„. Ca ea e ecologista infocata. Si uitati ce am primit:
Ecologista, ecologista, dar nu e in curentul ala ecosex sau cum se cheama aia care fac dragoste cu natura, cu conurile de brad.
Al fratelui meu a iesit mai bine. „Ceva cu globulete sa fie. Si cu un ren.”
Paginile mele de facebook: cronicipebune, silviu iliuta.
In fine, mai am de luat cadou pentru mama si tata. Nu ma pot hotari intre urmatoarele modele:
a.Varianta care NU este pentru familia traditionala. Luati-va o cameraaaa!
b. Varianta pentru cazul in care vin musafirii in vizita. Sa fie ceva frumos, de grup.
c. O sa o aleg pe aceasta pentru ai mei. Macar este pe rosu. Si le pot spune ca pozele sunt din doi ani diferiti.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
De unde le-ai luat?
net