Parerea mea, (Pro)stirea zilei, iti sta mintea-n loc, Toate articolele

Mos Craciun din caietul de scoala e un criminal in serie.

Niciodata nu am avut incredere in el.
Ganditi-va: in primul rand cum poate un individ asa dolofan sa intre prin hornul acela mic? Dubios.
Imi spunea mama: „A venit Mos Craciun, a intrat pe cos”. Iar noi stateam la bloc. Asta era al doilea semn de intrebare.
Apoi…barba. Mi-am dat seama pe la 4-5 ani ca unul care are o barba atat de mare este camuflat. Se ascunde de cineva.
Pe atunci nu existau hipsteri.
Ieri banuielile mi-au fost confirmate. Am citit negru pe alb intr-un caiet pentru clasa pregatitoare.
(„Comunicare în limba română pentru clasa pregătitoare. Semestrul I”, autori sunt Arina Damian şi Cristina Martin.)
cartms
Halucinant! Toate banuielile cum ca Mos Craciun e un criminal mi-au fost confirmate.
Pe scurt, conform caietului, Craciuneasa, sotia lui, i-a acordat adapost Fecioarei Maria, atunci cand ea cauta un loc sa il nasca pe Iisus.
Cand a aflat, probabil orbit de gelozie, Mos Craciun i-a taiat mainile sotiei.
Cred ca nu a suportat gandul ca nu va fi cel mai cunoscut din lume, nu stiu.
cartedddd

Oricum, dragi parinti, nu il mai lasati pe individul acela pericolos pe langa copiii dumneavoastra.
Apare prin mall-uri, prin sufrageriile prietenilor, prin scoli. E un criminal in serie.
Poarta o haina rosie, barba fala si un sac in care se poate ascunde intotdeauna o drujba.

În caietul de lucru scrie că Fecioara Maria i-a lipit mâinile la loc şi a vindecat-o, dar voi s-ar putea sa nu aveti norocul sa fie prin preajma.
Ochii in patru!

man

PS: Caietul este realizat în conformitate cu noua programă pentru clasa pregătitoare, avizată de Ministerul Educaţiei Naţionale prin ordinul nr. 3418/19.03.2013.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 
 

 

 

 


Verișoara Lenuța scrie de dragoste și amor. Fiorul ei liric i-a impresionat pe toți din sat, de la învățătoare până la profesoarele de toate limbile pe care le-a avut vreodată. Iar talentul ei la narațiune a generat aplauze la toate competițiile naționale la care a participat. Îmi amintesc că, odată, mă aflam pe o scenă din București.
Aveam vreo 10 ani, când o doamnă cu ochelari a spus în microfon, extrem de pătrunsă, cu lacrimi în ochi și pe nas: – Fără Ileana B., poezia contemporană nu ar exista!
Îmi amintesc bine momentul, pentru că imediat am întrebat-o pe mama:
– Cine e Ileana B.? Și ce înseamnă „contemporan”?
Ileana B. e Lenuța. Numele din naștere semăna mai mult a diminutiv, decât a pseudonim demn de talentul ei. Lenuța, o fată cu trăsături frumoase, ca mai toți din neam, cu puțin peste 100 de kilograme de materie bine repartizată, a fost invitată de onoare la Botez. Drept mulțumire, a trimis câte o scrisoare fiecărui om prezent la eveniment:
„Când mireasma iubirii și a duminicii plutește în frumosul București în culori de pastel, când se îngemânează anotimpurile, eliberând în eter o feerie de culori și sentimente, când noaptea părăsește ce e lumesc, iar zorile dau viață, când zorii nașterii a doua ființe minunate s-au ivit, am purces toți la Taina Sfântă a Botezului. Chinurile părăsirii acestei lumi, desprinderea de matcă și de familie e cel mai dureros lucru.”- Ileana B.
Acum, poate nu sunteți familiarizați cu limbajul geniilor și aș risca o traducere: „Duminică, imediat ce am intrat în curtea bisericii, ne-a izbit un miros puternic de flori și de tămâie. În jurul sicriului așezat pe un fel de roabă mai mare, două femei plângeau un mort. De aici și „desprinderea de matcă”, revelată de Ileana B. Celelalte rude stăteau cu capetele plecate, își dădeau coate, se uitau la ceas și fumau pe ascuns. În spatele curții, un bețiv ardea o grămadă de bălegar. De aici și „mireasma iubirii”.”
Scrisoarea, copiată de mâna ei de 60-70 de ori, continua așa (traducerea, în paranteză): „Taina Sfântă a Botezului a fost o încercare neașteptată, deopotrivă pentru cei neinițiați și pentru cei cunoscători. Uneori, cele mai grele răspunsuri vin de unde te aștepți mai puțin.” (Preotul era beat mangă. Rudele mele au început să îl înjure și au vrut să plece. Am rămas pentru că unchiul a spus că „și bețivii e oameni buni.”)
.”

 

 

 

 

Cartea 14 zile in izolare, Silviu Iliuta

11 thoughts on “Mos Craciun din caietul de scoala e un criminal in serie.”

  1. Acel tip says:

    Povestea este una ce ţine de folclorul românesc şi este o poveste cu caracter religios. Vindecarea mâinilor şi apoi transformarea lor în aur este un simbol pentru zeii soare. Povestea nu este inventată de autorii manualului, poate cel mult adaptată.
    Oricum ar fi pentru şcoala primară este mult prea dur şi fara sens!

  2. Reader says:

    intrebare … ce cauta Fecioara Maria in laponia sa-l nasca pe Iisus?! sau Mos Craciun are resedinta de vara in Israel?! daca era in chima mai intelegeam – lua jucariile direct de la sursa (fara atatia intermediari).

    acum serios, cum plm poate cineva sa scrie asa ceva (intr-un manual)?! nu m-as mira sa vad o stire in care fratele mai mare (de 6 ani) ii taie mainile fratelui mai mic … ca asa a citit la scoala …

  3. Anon says:

    Da! Tin minte povestea asta, ni s-a predat si noua la scoala la ora de religie (sa fi fost cam prin…’99 sa zic, nu mai tin minte exact). E o mare aberatie, cam ca toate miturile religioase(si r estul miturilor in general). Materia asta ar trebui fie regandita, fie scoasa complet din programa scolara. Si recunosc ca tind spre a doua varianta.

    • Elena Alina says:

      Nu mai stiu daca la scoala, dar cu siguranta cam tot pe atunci citeam si eu povestioara aceasta minunata.
      Cat despre religia in scoli.. Sa se faca ceva istorie a religiillor cred ca ar fi mai interesant si mai okay pentru copii.
      Eu am avut noroc. Si daca-l contraziceai pe profesor (aveam destule discutii libere pe baza celor citite in biblie) tot 10 luai.

  4. editura says:

    Va informam ca editura a modificat inca din decembrie 2015 pasajul din legenda romaneasca care a generat comentarii negative in spatiul virtual. Mai mult, acest auxiliar va fi modificat si, in urmatoarea editie, legenda va fi eliminata in intregime.
    Ne pare rau ca un auxiliar apreciat de invatori, dar si de unii parinti (care au lucrat eficient cu copiii o multime de exercitii interesante) a creat nemultumiri.
    Vrem sa va asiguram ca tinem cont de toate observatiile cum, de altfel, am tinut cont si pana acum. Pana la urma, orice critica poate deveni constructiva.

  6. Groza Raluca says:

    Draga Mos Craciun. Groza Raluca Te iubeste Mos Craciun Groza Raluca Te pup Mos Craciun Groza Raluca Nu Auzi Bolnava Mos Craciun. Groza Raluca Te Roga mult sa-mi acoluci o Caiet Desene Bloc 100 file Caiet Mare Groza Raluca Str 22 Decembrie 1989 nr 24 bloc 24 sc1 etaj 2 ap 10 Tragu Jiu Gorj Groza Raluca Telefon nr 0720585403

  7. Raluca says:

    Astazi Duminica 31 Decembrie Draga Mos Craciun. Groza Raluca Te iubeste Mos Craciun Groza Raluca Te pup Mos Craciun. Groza Raluca nu auzi bolnava Mos Craciun. Groza Raluca Te Roga mult sa-mi acoluci o Caiet Desen Bloc file 100 Groza Raluca Str 22 Decembrie 1989 nr24 bloc24 sc1 etaj 2 Ap 10 Tragu Jiu Gorj Groza Raluca Telefon nr 0720585403

Lasă un răspuns