Ca m-a enervat Mihala Baran cu textul ei despre mama soacra. Na:
Multumesc, mama soacra
Cred ca ti-a fost tare greu sa cresti o printesa acolo, in apartamentul ala din Berceni. Cred ca e greu sa cresti printese oriunde.
Si ai facut bine ca i-ai dus mancare in turn, in fiecare zi. In felul asta n-a fost nevoita sa invete sa faca nici macar un ou ochi. Nu, ca nici acum nu stie, stai linistita! Zice ca ii sare oja. Multumesc, mama soacra, ca nu mi-ai dat o sotie cu oja sarita! Doar stii ca e cel mai imjportant lucru pentru un barbat.
Dar stii cum mananca? Furculita la dreapta, cutitul la stanga, servitorii in jur. Ca noi mancam numai la restaurant sau cand gatesc eu. Nu stiu daca ti-a spus.
Am citit in povesti ca printesele din palat nu au voie sa patrunda intr-o camera anume, care trebuie sa ramana neatinsa. Sa stea departe! In palatul tau din Berceni, mama soacra, ai facut treaba excelenta! Dar n-ai tinut-o departe de o camera, ci de o masina. De spalat. Nu s-a apropiat niciodata de ea, nu? Adica, macar a vazut-o? S-a uitat pe gemuletul ei? N-ai lasat-o, nu? De frica sa nu ii faca cineva cu mana de dinauntru si sa o rapeasca. Multumesc, mama soacra, nu stiu ce ma faceam daca mi-o rapea masina de spalat.
Cat despre calcat, mama soacra, i-am zis odata daca nu ma ajuta la calcat si a zis:
-Dar eu calc in fiecare zi!
Si a pus piciorul pe pamant ca sa-mi dovedeasca. Face maxim douazeci de pasi pe zi, de la baie pana la canapea. Uneori merge si la coaforul de la parter si atunci pasii se dubleaza. Nu, ca nu merge des, stai linistita! Maxim de doua ori pe zi. Apoi se intoarce in turn.
Multumesc, mama soacra, si pentru ca ai invatat-o de mica sa munceasca! Stii cum schimba canalele la televizor? Stie exact cand incep emisiunile de scandal, cand incepe telenovela, cand intra Maruta. Pai sa retii atatea informatii? Daca nici asta nu e munca…
Si multumesc ca ai invatat-o sa vorbeasca atat de frumos. Aici se vad calitatile pedagocice pe care le ai. In special un verb ai invatat-o: vreau. Vreau aia, vreau aia! Numai “vreau” zice.
Chiar voiam si eu sa intreb: nevasta asta noua pe care o am a mancat-o pe prietena mea cea veche? Imi amintesc ca ea muncea, ma ajuta la gatit si chiar pot sa jur ca am vazut-o odata atingand un fier de calcat.
Dupa nunta s-a intamplat ceva. Prietena mea a dezbracat pielea, ca la sarpe, si a aparut asta noua. Cine a invatat-o sa isi dea pielea jos? Tot tu, mama soacra?
Multumesc, f***-ti ******
Nu, ca nu e vorba de tine, stai linisttita! Am primit si eu scrisoarea asta de la cineva.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
