„Cand ma gandesc cata lume rea, mai ca-mi vine sa imi bat nevasta!” ne-a declarat Dorel, cel care a efectuat lucrarile de marcaj in satul de langa Roman.
„Pai cum, domnule, vin dintr-o zona in care s-au inaltat biserici, s-au nascut mari domnitori romani, chiar si Andreea Marin. Aici lucrurile se fac temeinic, ne gandim la nevoile omului cand facem un lucru, si chiar ale betivului, care tot criticati voi.
Uitati-va la strada aia: zero masini! Daca as fi consumat vopseaua sa trag dunga pe mijlocul ei, ce as fi rezolvat, altceva in afara de panica si deruta? Asa, eu ca artist, am ales sa o trasez pe trotuar, acolo unde merg toti betivii cu bicicletele, acolo unde se intreataie oamenii cu carucioare de copii cu cei cu carucioare cu butelii, vazile si oile, inainte sa iasa pe strada.
Acum, de cand cu marcajele mele se stie clar: vacile pe stanga, carucioarele de butelii pe dreapta, betivii pe mijloc. Cele mai multe accidente la noi in sat erau pe trotuare, ca betivii mergeau pe stanga si cadrau in sant. Acum, tot ce trebuie sa faca e sa se puna in patru labii (regionalism de la labe, domnul ministru al Invatamantului stie) si sa mearga pe linia alba.
Cand ies in sosea, vaci, oi, betivi, oricum se opreste circulatia, nu e bai, ca doar soferii nu au baut si nu sunt chiori, nu? Si turistic e bine: mai auzeati dvs. de satul nostru de langa Roman, daca nu faceam eu aceasta lucrare?
Nimeni nu ne mai intelege pe noi artistii rurali, domnule! A murit arta la sat, toata lumea e acum in goana dupa bani si mistouri, conditia artistului e nasoala si imediat suntem aratati cu degetul”, a incheiat Dorel. Si prohabul si declaratia.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
