1. Daca va aflati in tramvai si vedeti cum se apropie de dumneavoastra un clovn cu ticuri nervoase, cu parul roz, machiat strident, iar in urmatoarele doua statii va dispar 100 de lei din buzunare, nu intrati in panica! Mai ales daca va spune:
-Hei, tocmai ti-am pus in buzunar 5 lei!
In tramvai, tocmai a arcat Olguta Vasilescu.
2. Urcati in ordine! Au prioritate oamenii in varsta, copiii si bolnavii.
Inaintea categoriilor de mai sus au prioritate parlamentarii, baronii locali, secretarele parlamentarilor, liftierii de la Parlament si toti cei de la PSD din teritoriu+rudele acestora, nepoatele, mamele lor de gasti organizate!
Asta, daca se intampla vreunul sa se rataceasca si sa mearga cu RATB. Dar sunt putine sanse..
3. Nu va dezbracati de haine si aveti o tinuta decenta in mijloacele RATB!
Exceptiile fac toate mijloacele RATB, vara, cand trebuie sa va aduceti la voi halatele de sauna, sapun si chilotii aia buni, fara gaurele.
4. Cedati locul pensionarilor!
Este vorba de pensionarii de 40 de ani, maxim 45, din Ministerul de Interne. Astia au toate facilitatile, ca doar nu sperai sa fie bunica-ta!
5. Este interzis consumul de alcool sau mancatul in mijloacele de transport!
Daca simtiti cum in jurul dumneavoastra o persoana miroase a alcool sau ceapa, sunteti rugati sa anuntati de urgenta soferul.
Nu ii va da jos pe domnii Tudose si Dragnea, dar macar va face o poza cu ei.
6. Cand treceti prin dreptul unei biserici, trebuie neaparat sa va faceti semnul crucii de trei ori!
Daca biserica este mai mare, repetati gestul de sase ori.
Daca treceti pe langa Catedrala Neamului, faceti cruci timp de doua zile.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
7. Daca auzi mesajul: „Urmeaza statia Drumul Taberei, cu peron pe partea dreapta”, inseamna fie ca esti beat manga, muci, fumat, praf, fie ca ai calatorit in timp si esti in anul 2080. Mai degraba primele variante, ca doar nu esti tampit sa te crezi in filme SF!
8. Daca acum, in noiembrie, in autobuzul in care sunteti curge apa, nu intrati in panica! Alaturi de dumneavoastra este doamna Firea care tocmai face o baie de multime.
Cum se va da ea jos, totul va reintra la normal si va fi doar frig.
9. Nu aruncati gunoaie in si din mijlocul de transport in comun!
Exceptie fac politicienii, pe astia puteti sa-i aruncati.
10. Daca adormiti in troleul 92, sa zicem, si deodata va treziti ca ajungeti la o scoala pe jumatate cazuta, cu igrasie, vai de capul ei, cu copii trecuti de 50 de ani la ore, cu sticle de ulei si pungi cu zahar la ei, care va imping un calendar in ochi, unde un nene grasut, care miroase a spirt, urla:
-Faaa, a venit ai nostri, scoate buletinilii si da-le la oameni portia!
… Nu va panicati!
Inseamna ca troleul nu a mai reusit sa faca acea curba la stanga, sunteti zombie si este zi de vot in Alexandria, Teleorman.
PAGINILE MELE DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și international.
– Oamenii ăstia din Asia chiar mănâncă șobolani și viermi, Băiețică?
– Da… e cumplit. E foamete, e o drama!
Mă durea în cur, dar eram în stare să spun orice numai să stea pe umărul meu. Speram că, fiind așa aproape de mine, îmi poate simți bicepsii lucrați pe ascuns. Așa că, de câte ori respiram, îi încordam ușor.
După altă oră, mototolul din mine și-a făcut curaj. Am lăsat și eu capul pe capul ei.
– Îmi place Richard Gere, Băiețică. E atât de tandru cu ea!
– Bhlh, blhr!
-Te-ai înecat cu ceva, Băiețică? Îți dau un pumn în spate?
Apoi am pus o pernă pe picioare, iar ea și-a pus capul pe ea.
– E un bărbat minunat, o iubește mult, îmi zice impresionată. Iar ea e drăgăstoasă.
– De abia a luat-o. E curvă. O plătește cu 100 de Dolari să fie drăgăstoasă.
– Da, dar eu am văzut filmul. Știu ce urmează.
O mângâiam pe cap cu gesturi lente și, din când în cand îi luam câte un fir cârlionțat și îl înfășuram pe deget.
– Numai cu urechea ai grijă, te rog. Se infectează repede, am luat antibiotice ultima oară.
Richard Gere o săruta pe Julia Roberts pe ecran, iar în jurul nostru două cupluri în călduri trecuseră la treabă.
Pămpălăul blocului, un băiat înalt și foarte slab, călărea de zor o ochelaristă din cartier cu vreo 30 de kilograme mai dolofană.
Când era o scenă mai luminoasă pe ecran, îl vedeam pe pămpălău lingând gura, nasul sau rama ochelarilor. Am decis să nu mai privesc înspre ei.
Nici nu îmi amintesc de unde veneau mai multe gemete: din televizor sau din cameră.
– Băiețică, oare chiar există bărbați atât de romantici?
Richard Gere îi dădea tipei un pahar cu vin și ciocneau.
-Vrei să pun suc de kiwi în pahare? zic și eu. Dăm noroc?
– Eu nu beau porcărie din aia verde!
Și uite așa îți taie femeile cheful de romantism! „
