Nu iesi cand vrei tu de pe grupul de Whats App al parintilor!

Adica iesi, dar esti adaugat din nou. Si iar, si iar.

Mama 2: Ati iesit din greseala de pe grup ieri, dar v-am reintrodus eu. Intre timp sa va punem la curent.
Mama 1: Sa loat decizia sa dam 100 de lei la fondul clasei. Doamna invatatoare nu mai e pe grup, o adaugase din greseala.
Tata 1: Cine “sa loat” decizia si de ce m-ati adaugat la loc in grup? Ca sa injurati voi grasi? Ca sa il jigniti pe copilul meu?
Tata 2:  Este vina mea, am fost inteles gresit. Eu incercam numai sa le spun lor care e fiul dvs. Si nevastamea la fel (Mama 1). Ala cret o sa zic de acum incolo, nu mai zic ala gras de copilul dvs. Asa ca ramaneti aici sa dezbatem problemele care arde.
Tata 1: Ok, sa dezbatem! Dar vad ca ati dezbatut in lipsa mea si dati 100 de lei.
Mama 3: Eu nu am fost de acord! 
Mama 1: Ieri cand era si doamna invatatoare in grup ati tacut toti si ati zis da sigur. Acum suntem toti viteji si nimeni nu vrea ne schimbam cum  bate vantul e normal?
Tata 1: In ce limba scrieti, doamna? Nu inteleg nimic!
Tata2: Sa nu va luati de sotia mea ca  nici eu nu ma iau de  Cristinel, da? Ca pot.

Tata 1 left the group. Mama 2 added Tata 1. 

Mama 2: Va purtati ca copiii! Serios, domnilor, sunteti barbati, nu copii!
Tata 1: Eu muncesc, doamna, nu am timp de grupuri din astea!
Mama 1: Toti muncim. Eu acum nu ca imi cresc copii. Ce munciti?
Tata 1: Ce conteaza? Am o firma.
Mama 1:  E Nu conteaza nu  mai sariti asa repede! Daca crestem copii inpreuna in aceasi clasa sa ne cunoastem ca o sa stea 8 ani inpreuna in clasa. Ce firma?
Tata 1: Instalez profile metalice.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Tata 2: Unu care instaleaza profile ne da noua lectii de gramatica! Am crezut ca sinteti cel putin profesor ptiu!

Tata 1 left the group..

Tata 2:  Da’ lasa-l in plata lui sa nu faca parte din grup daca nu vrea!
Mama 8: I l-ati facut gras pe copil, e normal sa se poarte asa. Am studiat de pe margine, eu nu ma bag aiurea in conversatii. Dau si 100 de lei, ca sa va linistiti ca nu despre asta e vorba. Dar nu e normal sa discriminati asa un copil sa il faceti gras, in secolul XXI!
Mama 1: Da nu lam discriminat. Nu iam zis ca e ghei sau negru, nu? A zis doar sotul meu ca e gras ca sa stiti voi care e.
Mama 8: Gras e discriminare! Lucrez pe programe sociale, in alte tari ati putea fi amendati pentru asta. Reveniti-va, oameni buni, mai cizelati-va si voi!

Mama 8 left the group.

Mama 1: Cine mai era si proasta asta?
Mama 4: Aia grasuta care se imbraca in fuste scurte. Aia care a venit la sedinta cu roz si pufnea ca proasta. Cu barbatul ala mic si barbos de zici ca e popa.
Tata 3: Eu.

Silviu Iliuta left the group.

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Poza: Facebook


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. 

De Silviu Iliuta–cronicipebune