Nu iti e rusine, Charles, sa dai bani pentru bisericile romanesti?!
Eu daca eram englez, muream cu Charles asta de gat, ma!
Pai n-are e destule probleme in tara aia a lui? Somaj, imigranti, ploaie si ce e mai rau… scotieni! Ii arde lui de donatii pentru monumente romanesti, ma?
Pentru romanii verzi care stiu engleza:
Bai, Charles, tu vrei sa ne cumperi tara, ma, nene! Ce te bagi tu in bisericile noastre, ma? Noi le-am facut, noi le lasam sa cada! Bai, nene, vezi-ti de tara aia a ta, doneaza pentru francezi, ca aia sunt pagani! Nu pentru noi, care mergem duminica la biserica dupa ce trecem pe la birt, si suntem cei mai credinciosi! Si inca ceva: ai dat un milion? Zgarcitule! La banii tai, puteai sa dai macar zece. Huo! Sa plece strainii din tara! Parjoliti bisericile, ca astia ni le fura. Bai, Charles, ma-ta n-are bani sa plateasca curentul la palat si tu ii arunci pe biserici romanesti! Strainule, care esti tu strain.
Ps: bai, romani verzi, dau paganii de afars bani pentru bisericile de la noi. Ce facem, fratilor? Ii lasam sau le tragem o petitie si niste injuraturi pe Facebook?
Reducere mare la carti. Cititul desteapta, pe bune:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
