Nuti nu mai e Nuti. S-a enervat, s-a inrosit la chip si a iesit la lupta cea mare. Dusmanii: niste ziaristi care erau sponsorizati de ea, iar acum o injura. Niste melci.
Doamna Nuti, cred ca:
1. Ati facut aceeasi greseala ca si astia de acum. Ati lucrat cu pupincuristi, ati platit pupincuristi, iar astia se muta din stanga in dreapta, in functie de cine da anu’. Cam cum lucreaza PSD acum cu Antena 3.Maine se trezeste Voiculeacu cu fata in jos si schimba macazul!
2. Mi-a ramas in cap aia cu “linsul clantei”. Puteti sa detaliati putin? Aveti, spre exemplu, poze cu Cristoiu lingand clanta? De unde avut maestrul Cristoiu clanta? Cred ca ar fi o poza virala.
3. Imi place ca aveti oua. De altfel, din tot fostul PD, pareti singurul barbat. Duceti treaba pana la capat, dezvaluirile! Poate in felul asta aflam si noi in clar care-s “ziaristii” cumparati, aia a caror parere nu trebuie sa o citim niciodata. Eu as vrea sa aflu. Voi?
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
In urmatoarele sedinte, LIFE COACH i-a spus ca:
-viata ei e dezordonata (foarte, foarte inteligent!);
-ca nu e echilibrata (pfoai!);
-ca are nevoie de un iubit (ea era oarba, nu stia asta);
-si ca trebuie sa capete incredere in ea.
Andreea i-a spus ca incredere are, dar timp de iubit si de muncit pentru platit LIFE COACH nu are. Trebuie sa aleaga.
LIFE COACH i-a spus sa aleaga plata lui pentru ca, nu-i asa, „DACA IUBITUL NU TE ASTEAPTA, NU TE MERITA!”
In toate zilele a muncit peste program, dar a invatat de la Antrenorul de Viata (nebunilor!)
-cum sa isi imbunatateasca relatiile personale (desi nu are timp de asa ceva);
-cum sa fie echilibrata (se trezeste in fiecare la 5 dimineata, ia niste pantaloni fuchsia pe ea si face Yoga, apoi seara adoarme in metrou, in drum spre casa);
-cum sa gestioneze crizele din relatii (nu mai are crize in relatii, pentru ca nu mai are relatii);
-cum sa faca pipi lla 12 noaptea;
-cum sa manance impacata cu sine (intra intr-un fel de Nirvana dupa ce face Yoga. Dar ar putea sa fie si de la balonare, mananca numai porcarii, nu are timp)
Practic, LIFE COACH e un fel de viata a ta. In scurt timp nu mai poti face nimic fara sa ii spui lui, fara sa iti impartaseasca lumina, fara sa te ajute sa mergi, sa te scoli, sa respiri, sa te speli pe ochi, sa te dezvolti.
4000 de Euro a costat-o pe Andreea treaba asta, vreo 30 de sedinte. Fostul ei preieten, la care nu ajungea seara acasa, s-a insurat si e bine, la casa lui.
Acum ea mai face unele sedinte prin Skype, care sunt ceva mai ieftine, in care LIFE COACH ii spune cum sa treaca peste aceasta neimplinire.
Fetelor, baietilor, daca vreti sa traiti o viata a voastra, una pe care sunteti stapani, trebuie musai sa va luati un LIFE COACH din asta! Cum dracu’ sa va traiti viata, daca nu va invata cineva cum sa o faceti? Fraierilor! Nu mai stiti ce e modern acum, nu mai stiti ce basini sunt la moda in lumea corporatista, a parvenitilor si a baietilor cu bani din Bucuresti!
Daca nu merge cu asta, incercati cu niste cursuri motivationale.
Kill me!
PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune
NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare. Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.
Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment:
„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
„alignnone size-medium wp-image-33597” />
