Se da urmatoarea problema de Gazata Matematica:
Se cere sa se afle:
1. Ce fumeaza cel care a scris problema si de unde isi ia marfa?
2. Este o poblema dintr-o realitate paralela, din Statul Paralel al Invatamantului fost al lui Liviu Pop, unde e posibil orice?
3. Daca eu am un mar si i-l dau celui care a scris problema, raman cu zero mereu sau cu 60?
4. Daca a+b este egal si cu 57, dar si cu 60, inseamna ca problema e scrisa de Olguta, pentru care dublarea de salariu inseamna marire cu 10%? 60 e promisiunea electorala, iar 57 realitatea de dupa?
5. Suntem prea fraieri, nu prindem noi faza.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Este greșeală de tipar. Tipograful a tipărit la rândul 3, din greșeală, b+a=60 în loc de c+a=60 cum scrisese inițial profesorul de matematică(exercițiul e clasic, cunoscut). Și tipografii sunt oameni și nu roboți și pot greși o literă, dar cârcotașul care a scris articolul la CRONICIPEBUNE.RO a greșit mai multe, și a uitat că limba română are niște litere speciale numite diacritice…
57 = a + b = b + a = 60….
O fi inflatie si cand te apuci de scris cursul EUR = 4.68 RON si pe cand termini de scris cursul e deja 4.72….
sunt cazuri in care adunarea nu este comutativa si/sau asociativa
Ia da-mi tu exemplu de adunare necomutativa, apoi eu o mananc.
0+0 =0 Sau 1+1…..2+2….Nu are Rost Sa faci comutativitatea deci Nu merge ????
noa hai sa nu ne kkm prea tare pe noi …. e doar o problema de tiparire
Ultima linie ar fi trebuit sa fie c+a=60 … o eroare simpla de tiparire, care se poate intampla oricand si oricui.