O sa gasesti pe cineva care sa te inteleaga!

Ma chinui de foarte multi ani sa invat limba femeilor. Cred ca mi-ar fi mult mai usor sa invat chineza sau araba. Am si un meditator destul de bun: prietena mea. Fac meditatii cu ea in fiecare zi, uneori foarte intense. Am prins cate ceva, dar sunt departe de a o stapani. E greu de tot. E cea mai grea limba straina! (poza: facebook)

Ghid de conversaţie femeie-bărbat. PARTEA 1.

Cand imi zice: „Iubitule, abia astept sa stam doar noi doi maine.”=Daca e marti, sa zicem, e de bine. Ineamna: „Maine seara te plictisesc cu in film romantic, dar apoi ne-o tr*gem. Si am chef sa o iau razna rau de tot!” E de foarte bine.

Aceleasi cuvinte spuse sambata: „Iubitule, abia astept sa stam doar noi doi maine!”=
=E de rau. Inseamna: „Maine, duminica, sper ca nu vin ma-ta si tac-tu pe la noi, ca nu am chef de ei nici sa ma bati!”

Seara, acasa: Iubitule, mi-am facut unghiile.= Asta se traduce mereu cam la fel: Hai, misca fundu’ si du gunoiul, ca eu imi stric manichiura! Se poate schimba tipul activitatii: odata trebuie sa inchizi geamul, altadata sa ii aduci un pahar cu apa sau sa faci ceva de mancare.

Daca iti spune: „Sunt bine!” =E NASOL! Daca pleci in oras cu beietii dupa ce ti-a zis ca e bine, ai incurcat-o. Nici sa nu te gandesti! Ar urma  3-4 zile de reprosuri, oftat si replici intepatoare. „Sunt bine!”, inseamna: „Tine-ma in brate! Acum! Sunt suparata de ceva, nu stiu de ce. Nu suport ideea ca tu iesi in oras si te simti bine, iar eu stau singura si suparata! Stai naiba acasa!!”

Dupa ce ati iesit in patru, cu prietenii: „Ti se pare de treaba prietena lui Mihai?”= E clara treaba, aici nu am dubii. In ghidul meu, o traduc asa: „Auzi, am vazut ca ai cam vorbit cu ea. Crezi ca e mai draguta decat mine? Mai desteapta? E mai slaba? Are sanii mai mari?”

„Auzi, nu ai pofta de ceva bun?” Eventual spusa in toiul noptii, dupa ce faceti dragoste Atunci e greu sa refuzi orice.= Ea vrea sa iti transmita urmatoarele: „Hai, ca a fost cat de cat ok, dar mi-ai cam consumat energia. Acum nu te duci si tu la non-stop sa iei ceva bun? Inca nu stiu ce, dar ia-ti telefonul ca te sun eu. Auzi, daca tot te duci la non-stop, poate cauti si o benzinarie sa iei niste altceva bun. Nu stiu ce vreau, te sun eu.”

Daca te suna cand esti la serviciu. „Ce faci? Ai multa treaba?”  = Inseamna „O freci pe facebook cu gagici sau ai de munca? Vezi ca sunt cu ochii pe tine si de la distanta.” Continua la telefon: „Salut-o pe Nicoleta, o pup!” „Vezi ca e prietena mea si imi spune tot. Sa nu te uiti la curu’ secretarei, ca dracu’ te ia!”

Seara. „Da-mi si mie putin telecomanda. Pot sta in bratele tale?”= Ai pus-o, frate! Ai 10 secunde sa gasesti o scuza buna! Inseamna: ” 4-5 ore ne uitam la filme siropoase si nu pleci nicaieri! Ma asez pe tine. Sa nu inventezi scuza aia stupida ca pleci la toaleta, ca nu mai tine!”

Daca te intreaba cand ajunge acasa: „Esti obosit?” = E naspa de tot! Fugi! Asta inseamna: „Vreau sa-ti povestesc vreo 2 ore toate barfele de azi de la mine de la serviciu.” „Lasa-ma putin singura.” Traducere: „Stai dracu’ cu mine, roaga-te de mine sa iti spun ce am! Invarte-te ca un papagal in jurul meu, ia-ma in brate, spune-mi vorbe frumoase pina cedez!”

„Vrei sa stau eu sus?” = Inseamna ca nu esti bun de nimic: „Bai, deci sa mor io. Un orgasm vreau si eu stand pe spate si nici pe ala nu-l am! Hai, ca trec eu sus sa fac treaba! Intinde-te si stai pe spate ca belferul. Fa ce stii sa faci mai bine!”

Daca iti spune inainte de a pleca intr-o delegatie: „Te iubesc!” = „Vezi, ca nu te puna dracu’ sa te duci la femei in delegatia aia sau sa te incurci cu vreo colega. Esti al meu! Saptamana viitoare iti fac tatuaj cu numele meu pe p*ţă!”

Daca iti spune „te iubesc!” intr-un magazin.= Ai incurcat-o. Urmeaza sa isi ia ceva scump. Inseamna: „Am vazut niste cizme la reducere, la vreo 12 milioane! Am si eu 3 milioane.” Trebuie sa ripostezi cu: „Vreau sa ma plimb cu tine prin parc, chiar acum! Ma simt atat de romantic!”

Daca iti spune  „te iubesc!” intr-un restaurant. = Trebuie sa fii vigilent. Daca ai ratat momentul, seara e compromisa si dormi singur. Ea vrea sa iti spuna, de fapt: „Spune-mi ca tu ma iubesti si mai mult! Ai fix 3 secunde!”  

Barbatii sunt rugati sa completeze minunea cu expresii noi. Femeile sunt rugate sa prezinte traducerea lor pentru aceleasi expresii. Oricum, prietena mea spune ca sunt un student de nota 7 si acum scrie versiunea proprie. Si fara suparare.

PS: Are cineva o canapea libera pentru la noapte? Multumesc.

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”