O superba fiinta in halat a aparut la mitingul PSD.

Cea mai stranie aparitie pe care am vazut-o in viata mea a fost acum doi ani.

Intr-un parc din Titan, un barbat tragea dupa el o lesa de caine. Din cand in cand se uita in spate, se oprea, il certa. Apoi il astepta sa faca pipi langa un copac, iar il certa. Tragea dupa el lesa aia prin tot parcul, pe alei. Cand s-a asezat pe banca, langa mine, a zis:
-Hai, sari si tu pe banca, puturosule! Ce, iar nu poti sa te urci? Vezi daca mananci atat?

Toate bune si frumoase, doar ca in lesa domnului nu era niciun caine. Nimic.
Am ramas nemiscat pe banca, am asteptat cu gura cascata sa plece. Nimeni nu se uita la el, in afara de mine, iar el continua sa isi apostrofeze cainele, care voia sa se arunce in lac, iar apa era rece. Nu vedea?

Cum ai putea sa asociezi cu asta o imagine stranie a unui om in halat, la miting? N-ai putea. El nu exista, ca si cainele. Ni se pare ca e acolo, dar avand in vedere ca nimeni nu il priveste, e ca si cum n-ar fi.

Acum am in fata imaginea frumusetii absolute. O fiinta imbracata in halat, extrem de inteligenta, sexy, simpatica, absolut o placere sa o vezi la televizor si sa o auzi in interviuri. Inteleg ca are un coeficient de inteligenta de 140, ceea ce e foarte binisor.:)
Am chiar acum in fata o poza cu Sharon Stone.
Nu postez poza ei, dar vi-l las pe nebunu’ asta de la mitingul PSD.
Halatu’, halatu’, cat e halatu’?
@nustiucineafacutpoza

OFERTA! 3 CARTI=59 DE LEI.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”