Ceausescu n-a murit, ci s-a multiplicat. Acum avem multi Ceausesti, cel putin unu in fiecare judet. Fiecare conduce cum vrea muschiul lui, sau al mamei, in cazul lui Oprisan. Fiecare in parte nu accepta ideea ca nu mai e un partid unic si ca trebuie sa ii suporte si pe altii.
Marian Oprișan și-a pierdut cumpătul la ședința CJ de astăzi. “Vă bat de vă sună apa în cap, pentru că m-ați enervat. Ați trezit uriașul care dormea”, s-a adresat Marian Oprișan consilierilor PNL, referindu-se la viitoarele alegeri electorale. Desi mai corect era sa spuna: “Vin cu mama sa va bata!” Doar vorbim de Oprisan.
Cand consilierul Bursusa i-a pus o intrebare, Oprisan a tunat: “Gata, tu ți-ai permis cam multe cu mine. Te-am lăsat cam mult, n-am avut timp, dar de acum o să mă ocup de tine”.
Putin mai multa putere daca avea, ordona securistilor sa il lege pe consilier si sa il trimita la Poarta Alba, iar familia lui sa fie mutata la Rahova.
Asta e Romania de azi. Ceausescu n-a murit, ci doar s-a multiplicat.
Cititul desteapta, dar nu chiar pe oricine. OFERTA, 3 carti=59 de lei. Poza: fb
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
