Prin 1910, un dramaturg de care cu siguranta Eugen Teodorovici nu a auzit, Edmond Rostland, a scris o minunata poveste despre Chantecler, un cocos paranoic. De altfel, nu numai Eugen Teoforovici nu a auzit de el, ci sunt convins ca toata gasca de mascarici de la pesede habar nu are despre ce vorbesc.
Si credea acest cocos ca el este cel care da nastere zilelor, ca el este inceputul si sfarsitul, ca fara el Soarele nu ar rasari. Sindromul Chantecler l-au avut pe rand Dragnea, cand s-a crezut atotputernic si era convins ca el este Legea in Romania, ca EL este mama si tata OG-urilor. Sindromul cocoselului paranoic il au si gainile. Spre exemplu, doamna Dancila. Ea este convinsa ca este indestructibila, ca lupta cu toti barbatii, asa cum Don Quijote lupta cu morile de vant. Doamna e convinsa ca ea da ora exact, ca daca pune ea o rochie Valentino pe corpul diafan, Romania prospera brusc, ea e superconvinsa ca fara ca ea sa descinda cu elicopterul in sate mizerabile, tara se duce dracu’ la vale.
Iar acum cocoselul Teodorovici. El crede ca poate fi orice, oricand. Ca el e minunea care lumineaza oameni. Cu pantofii lui de 1000 de euro, costumul de 2000, freaza de 10 lei, cocoselul cu aer de gigolo de Bolintin Deal e convins ca, la o adica, poate fi femeie.
Cand cocoselul cel plin de el nu a cantat intr-o dimineata, el a fost convins ca lumea se va prabusi. Ca Soarele nu va rasari, ca Pamantul va intra in bezna, iar viata se va stinge. Dupa ce a vazut ca Soarele a rasarit ca de obicei, fara sa tina cont de cantecul sau duios, cocosul a aflat ca este inutil, ca totusi exista viata si in afara lui. Ca el nu e inceputul lumii, si nici sfarsitul. Si a picat in depresie.
Domnu’ Teodorovici, mai Eugene, treaba e cat se poate de simpla: daca te trezesti dimineata, te uiti in pantaoni si vezi o bubita, daca nu mergi la toaleta acolo unde e semnul ala cu fetita pe olita, daca ai totusi vocea putin mai groasa, atunci nu esti femeie, mai! Faptul ca ai sarutat peste tot un barbat atatia ani, faptul ca l-ai stampilat pana la gretosenie pe fiecare centimetru pe Dragnea nu te face femeie, mai! Ci doar un pupincurist obosit.
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
