Patru mari creatori de moda s-au sinucis dupa ce au vazut aceasta poza cu Rares Bogdan.
Noile carti, cu love, fun si ardei iute, de aici:
Creatorii a cinci renumite case de moda internationale s-au reunit de urgenta la Milano pentru a studia aceste poze postate de europarlamentarul roman Rares Bogdan:
Patru dintre renumitii creatori s-au sinucis dupa analiza pozei. Iata declaratiile lor, facute inainte de a comite actul:
Reprezentant Armani: “Am inghitit mai intai un Xanax, am zis sa ma linistesc putin. Am respirat adanc de zece ori, ca la Yoga, apoi un dobitoc de asistent a marit poza si i-am vazut batista din buzunar asortata la carucior. A fost prea mult, mult prea mult! L-am vazut mai demult si pe un cioban roman cu levier in mana, imbracat in costumele mele, si mi s-a facut rau, dar asta mi-a pus capac. E prea frumos acest barbat!”
Reprezentant Versace: “Urmariti pantofiorii fara sosetuta si veti intelege de ce fac acest gest. Ptiviti eleganta miscarii, felul in care culoarea sacoului e asortata cu cea a cladirilor din jur. Ba, asta a asortat pana si pantofii cu balustrada aia neagra de pe strada, in plm!”
Reprezentant Dior: “Ce dracu’ sa mai zic? N-am mancat 5 zile, de ciuda ca asta e atat de bine imbracat! Nici apa nu puteam bea de atata invidie. Voi vedeti dungulitele perfecte? Dar moaca lui de manechin international? L-am sunat imediat sa prezinte moda pentru mine, dar mi-a spus ca e la UE. L-am ratat si acum nu mai pot de durere. Viata e prea cruda!”
Reprezentant Calvin Klein: “Pantofii nu sunt asortati cu balustrada, e o iluzie. Ei se asorteaza cu capacul de la canal. Nu se vede in poza, dar se simte. Eu as fi optat si pentru o umbreluta galbena cu floricele, asa era perfect pentru circ. Ma arunc de pe podium diseara, dupa Rares Bogdan nu se mai poate face nimic nou in Moda. Poate doar fata aia cu gaina sa faca ceva mai bun.”
Catalin Botezatu: “Ba, mie imi place, dati-va toti in plm!”
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
