“Pe vremea mea se facea meserie! Voi nimic nu stiti sa faceti!”

Azi am asistat fara sa vreau la un razboi intre doua generatii. A fost mai mult o executie asa, un blitzkrieg cu sange rece.
La un club de desen, in timp ce asteptam copiii, o doamna cam la 65 de ani i-a vorbit incontinuu nepotelei sale, de 6-7 ani, care freca un telefon. Cat de mult munceau oamenii pe vremea ei, astia de acum ar muri de foame, daca i-ai lasa singuri in casa nici un ou nu si-ar praji, inainte oamenii faceau scoli de meserii, nu frecau duda pe smartfioane din astea, pai eu am invatat doi ani de liceu sa fac croitorie. Tu crezi ca croitoria e usoara, ca iei o haina pe tine si gata? Trebuie sa stii sa faci cusaturile incrucisate, nu e ca la voi, ca stati pe telefon si va jucati sa imbracati papusi, aia nu e croitorie, mori de foame!
In fine, dupa ce i-a facut capul mare o ora, de imi venea mie sa ii lipesc o bucata de scotch pe gura, doamna i-a zis mandra:
-Doi ani am invatat la Industrial 6, la liceul ala bun, sa fac desfasurate de tricouri, ca sa le coasem dupa. Doi ani! Se face intai pe hartie, se taie, e complicat tare.
Aia mica tacea si butona ca un hamster “smartfionu” ala. A mai lasat-o pe bunica-sa sa vorbeasca zece minute despre cat de greu e sa faci desfasuratorul unui tricou, ca abia ar reusi Superman, apoi i-a cerut o hartie.
In urmatorul minut, pustoaica a rupt coala aia in toate directiile, a indoit-o, a rupt-o, a dat-o peste cap, in timp ce bunica-sa proslavea anii ‘70 si eroii romani din domeniul croitoriei. Apoi aia mica a desfacut foaia si i-a intins-o:
-Buni, ti-am facut un desfasurator din ala. Acum trebuie cusut aici si aici.
Pustoaica a bagat din nou capul intr-un joc, in timp ce buni se uita la desfasuratorul ala ca maimuta la OZN, ca Dancila la DEX. Era K.O., iar adversarul ei nici macar nu a vrut sa o bata, doar a stranutat putin in directia ei.
Dupa ce buni a indoit foaia, a pipait-o, a mirosit-o, a bagat-o in gura, a marcat-o cu un creion rosu pe care il tot inmuia in gura, mi-a zis, cu vocea unui om care sta sa planga:
– E, probabil ca m-a vazut pe mine odata acasa, cand faceam asta.
Iar aia mica:
-Nu, buni, e un tutorial pe Youtube. Dar sa stii ca nu iti trebuie doi ani sa inveti, are 3 minute 40. Vrei sa iti fac si pantaloni?

PS: Doamne, nu ma lasa sa imbatranesc asa!

CITITUL DESTEAPTA!!! Ia carti la oferta:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”