Ce barbati sunt politistii din Cluj!
Mai intai, posteaza pe Facebook nenea asta, care e pozat din spate.
Traducere libera: “Eu, Topan, sunt eroul! Politista e buna, dar eu am facut toata treaba, ea nu se uita ca i se facea rau. Nu l-a incatusat ea pe ala, si-ar fi stricat unghiile.”
Apoi imi scrie alt politist, tot din Cluj, pe numele lui Sirbu Nels.
Imi zice ca lucreaza la Politie si ca sa nu mai public orice aberatie, ca stie el ca eroul e colegul, nu fata aia, vai de capul ei… Il intreb daca are vreo dovada pentru a o publica, imi raspunde ca sunt pe langa. Il intreb daca a fost acolo si nu raspunde. Il intreb de ce MAI i-a dat flori fetei si a felicitat-o si de ce nu rezolva problemele intern, in minister? Apoi ar trebui sa comunice presei care e treaba. La faza asta m-a blocat pe megerie. Barbat adevarat, politist de nadejde!
Bai, baieti, bai politistii lu’ tata:
1. Nea Emile, chiar daca tu l-ai imobilizat, las-o, bre, asa, ca te umpli de penibil! Iti dai seama ca orice spui o denigreaza pe colega ta? Daaam!
2. Daca fata l-a imobilizat pe ala, asa cum se vede in singura poza de pana acum, nu te umpli de penibil. Esti!
3. Toti baietii cu trese pe umeri, din Cluj, care vor sa imi dea mesaje de acum incolo sunt rugati sa nu ma blocheze imediat la o intrebare atat de simpla si logica: “ai vreo dovada?” Sa mai stea si ei pana ii intreb lucruri mai grele, de tipul: “la ce viteza il amendati pe un cetatean in oras? Dar daca e prieten cu sefu’?”
In rest, multi politisti, dar si multe capete de tabla prin tara asta.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
