Povestea psihopatului gingas si a tarancutei cu Audi si bodyguard. (50 Shades-partea a treia)

1. Multi barbati in sala, ceea ce inseamna ca nu sunt eu singurul mascul santajabil din lume. Cu ce ati gresit, fratilor? Ca eu stiu.
Filmul e la IMAX, deci vine la microfon un baiat scarbit de viata, care ne citeste un anunt de inmormantare:
-Pasiunea nu mai cunoaste limite, vizionati acum ultima parte din 50 de Umbre, acum si mai intunecate, apogeul, am ajuns la climax , vizionare placuta! Urmeaza filmul!
Pe aia cu climaxul a spus-o exact ca vocea de la metrou: „Ati ajuns la statia Dristor, cu peron pe stanga.”

2. Filmul incepe cu nunta psihopatului cu tarancuta emancipata. Ea acum nu se mai imbraca in ultimul hal, cum o facea in partea intai, semn ca la partea a treia producatorii si-au permis, in sfarsit, un stilist.

3. Toate fetele din sala ofteaza cand o vad pe Anastasia mireasa. Totusi, la petrecere el nu o bate, ceea ce inseamna ca nunta este mai blanda decat la noi la tara, care e considerata ratata, daca nu se lasa cu 4-5 internari.

4. Psihopatul are un joc actoricesc exceptional:
-privirea fixa si misca capul inspre dreapta inseamna ca vrea sa o bata in camera de sex. Asa cum avem noi un dressing sau o debara in perete, astia au o camera mare, plina cu harnasamente, obiecte ascutite si lanturi. La noi l tara i-ar zice grajd, ei ii zic camera rosie-de sexuiala;.
-cand nebunul are privirea fixa si misca capul inspre stanga inseamna ca e nervos si ca mai tarziu o ii care vatraie pe spate;
-acum psihopatul se uita drept in fata. Habar nu am ce naibii inseamna, ma deruteaza complet baiatul asta, e atat de complex!

5. Psihopatul o duce in luna de miere la Paris, acolo unde viseaza 99% dintre femei sa mearga. Ai fi zis ca, fiind un cuplu bataus-batuta, Dominant-victima sau cum naiba isi zic ei, ar vrea sa faca luna de miere undeva intr-un lagar de exterminare. Sau intr-o camera de tortura.
Nu! Paris.

6. Acum sunt la Nisa, pe o plaja. Ea isi scoate sutienul, ceea ce il enerveaza ingrozitor pe psihopatul gelos. Drept pedeapsa, el o duce in camera de hotel si incepe sa ii impleteasca cositele.
Omul asta are un fix: de cate ori o ia razna, ii impleteste parul fetei.

7. Scena de sex. El ii pune catusele, apoi o intreaba daca isi aminteste codul. Ma asteptam la o combinatie de patru cifre sau ceva.
-Codul este ROSU! zice ea.
Moment in care in mintea mea a aparut  o burtiera de Breaking News si mi-am intrebat iubita:
-Cum naibii plecam de aici? Hai repede, e cod ROSU!
Raspunsul simplu,  invinge orice avertizare Meteo:
-Nu pleci de aici nici mort!

8. El nu are gusturi chiar rele: o place umeda, servita calda si usor in sange. „Exact cum imi place mie vita!” vorba unui om.
Din cand in cand o bate pe spate si o musca, dar numai cand i se face chef de snitel.

9. Acasa, la Seattle, in bucatarie.
Ea ii gateste o friptura, iar taranul n-o asteapta. El incepe sa manance si sa bea, in timp ce ea isi punea in farfurie. Exact ca un muncitor flamand care vine acasa si mananca ca porcu’, dupa ce nevasta-sa a gatit toata ziua. O intreb pe rautatea aia mica de langa mine, cea cu filmele cu efecte:
-Nu era normal sa o astepte sa manance impreuna?
-Nu, miliardarii nu fac ce vrei tu, ai fost tu miliardar?! De ce n-ai mers la un film cu batai pe placul tau, daca tot comentezi?
-Asta nu e film cu batai?
-Baaa, tarane!

10. Prima discutie serioasa din toata seria. Ea vrea copii, el o priveste fix. Ea ii mai spune o data ca vrea copii, el e nemiscat. In cele din urma ii spune:
-Vreau copii, dar nu acum!
La faza asta se ofteaza. Fetele din sala sufera, empatizeaza cu Anastasia, au trecut prin asta. Toate au vrut copii cu miliardari si au fost refuzate.

Follow si Like pe facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune

11. –Vor face copii, stai linistit! ma asigura iubita.
-Daca o bate cat e insarcinata, ies direct batuti aia mici?
Sunt si eu un om curios, dar nu e o calitate apreciata in sala.
-Daca ti bat eu pi tinii, ce crezi? spune, din spatele meu, o voce suava de femeie, ca dupa 10 pachete de tigari.
Mi-e frica sa ma intorc.

12. Mr. Grey ii arata casa si ii spune:
-Acum, ca suntem casatoriti, asta e casa noastra.
Apoi ii arata avionul:
-Acum, ca suntem casatoriti, asta e avionul nostru.
Cand ajung la masina, tarancuta, care nu mai vazuse Audi in viata ei, ii zice:
-Vreau s-o conduc eu!
Totul pana la masina! Mr Grey se enerveaza cand pune femeia mana pe volan mai rau decat atunci cand ea a facut plaja in sanii goi. Sanii nevestei ii mai dai oamenilor, da’ masina…

13. Psihopatul cu Audi ii face o surpriza: o duce la o casuta in padure.
-Iti place?
-Da!
-Am cumparat-o!
Mr. Grey e visul oricarei femei de pe planeta Pamant. Vezi casa? Am luat-o pentru noi.. Avionul? Il cumpar acum ca imi place culoarea. Iti place Parisul? L-am cumparat.

14. Apare si primul personaj feminin cu sani: o blonda arhitecta, care se dovedeste cam parasuta. Il atinge pe Mr. Grey pe spate, pe maini, pe peste tot, de fata cu Anastasia. Fierbe sangele in ea si o pune la punct:
-Auzi, tu sa nu te iei de barbatul meu cand sunt eu de fata, da?
Tocmai cand filmul asta promitea ceva, tocmai cand existau ceva sanse sa se dezbrace si o fiinta facuta pentru genul asta de filme (por*no mascate), tarancuta asta a ucis tot!

15. Din cauza ei, nu se mai dezbraca blonda. O urasc pe Anastasia!
-O urasti pe ma-ta!
Se uita la mine ca la ultimul om. Se pare ca am spus-o cu voce tare.

16. –Stii care sunt cele mai bine vandute carti in 2018? ma chestioneaza iubita.
-Aaaa….
-50 Shades si Biblia!
Suna logic.

17. Barbatul din dreapta mea trage un pui de somn, in spatele unor ochelari 3D. Il urasc si pe asta, a fost mult mai inteligent decat mine. Ii spun iubitei sale, o roscata cu zambet pana la ceafa si cu ochii mari, ca ai veveritei din Ice Age.
-Da’… el se uita? E 3D filmul?
O palma peste ceafa, un horcait.
-Ce e, mami?
Acum ma simt putin vinovat.

18. Scena de urmarire, in sfarsit ceva actiune! Tarancuta e la volanul Audi, iar psihopatul e copilot. Pe serpentine, sunt urmariti de un nebun. De unde pana atunci aveam impresia ca ea este o fata de la tara care n-a avut bani de rate la masina, brusc vedem ca este un fel de Titi Aur combinata cu Schumacher. Se impotmoleste putin cand intra in coloana, in oras, cu urmaritorul in fundul ei.
-Da flash-uri! Da flash-uri! ii zice Mr. Grey.
-Nu pot, asta fac doar taranii! ii raspunde ea.
Apoi probabil ca isi aduce aminte cine este, ii da flash-uri si scapa de urmaritor.

19. Treaba cu masinile si cu flash-urile a infierbantat-o pe Anastasia. Drept urmare sare pe el, pe scaunul din dreapta, in prima parcare, si aproape ca il violeaza. Nici nu vreau sa ma gandesc ce ar face nebuna dupa un drum de 100 de km. pe Autostrada Bucuresti-Pitesti.

20. Urmeaza, nu in ordinea asta: ea il tunde ca pe ta-su, roscata din dreapta mea bocestee, semn ca e ceva romantic, iar baiatul ala s-a ascuns iar dupa ochelari, nenorocitul. Anastasia gaseste un pistol in sertarul din birou si il armeaza imediat. Cam cum ar face-o un smecher din trupele de elita SWAT, dupa vreo 10 ani de teren.
-Anastasia a evoluat mult, in partea intai se impiedica mereu, dar acum stie sa conduca, sa traga cu armele, sa tunda profi. Poate in partea a patra o sa piloteze si avionul.
-Asta cu partea a patra e o gluma, nu?
-Nu! Sunt primele trei parti vazute din punctul de vedere al lui Mr. Grey! Iese la anu’.
Imi e simpatica iubita asta a mea, nu zic nu. Avem si niste copii impreuna. Dar pana la anu’ pe vremea asta trebuie neaparat sa scap de ea.

Follow pe facebook: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

21. Anastasia e promovata sefa, iar ea nu stie cum. Faptul ca barba-su e seful sefului sefului ei n-are nicio legatura.
-Pe fortele ei a ajuns in functie!
Anastasia se mira de promovare, exact cum se mira o secretara dupa ce 10 ani s-a culcat cu seful ei. Apoi cu seful sefului si tot asa.
-Doamne, ce surprizaaaaa!

22. Psihopatul pleaca in delegatie sa fac o tranzactie, probabil se vinde vreo tara prin Africa. Ea nu ii asculta sfatul si iese in oras cu prietena ei. Nebunul o suna de 6 ori, ea nu ii raspunde, se enerveaza si vine acasa, unde o gaseste dormind. Stiti cum doarme iubita voastra? De o vedeti dimineata cu parul valvoi, juma’ de ochi deschis, calare pe o perna si cu cu bale curgand in gura? Ei, bine, in filme toti astia dorm in pozitii de shooting. Tarancuta a atipit, culmea, machiata, coafata, cu fiecare firicel de par la locul lui, cu fundul bombat si jumatate de picior iesind de sub cearsaf. Iar cocalarul sta pe scaun, langa pat, exact cum pozeaza aia din reclamele la ceasuri: cu camasa putin desfacuta, papionul pe pozitie, cracanat, cu un picior in aer. El se uita la ea, o trezeste, dar nu ii zice nimic.

23. Cocalarul e la duș, da drumul la apa si e tare suparat.
Ori e apa prea fierbinte, ca in cartierele de case din Baneasa, ori e prea rece, ca in Drumul Taberei. Ceva nu ii convine.

24. Tarancuta se dezbraca si vine sub duș.
El tot nemultumit. Tarancuta il atinge. Miliardarul nimic. Acum realizez ca nu am platit intretinerea pe ianuarie si ca probabil as reactiona la fel, vazand atata risipa de apa.

25. In fine, sunt atat de certati, incat nici macar nu se bat.
Asa ca ea adoarme iar cu fundul bombat in sus, iar el sta pe scaunele din sufragerie in pozitie de shooting. Ca asa fac miliardarii cand se cearta.

26. In cele din urma, i se face mila de ea si vrea sa o bata. Asa ca vine spre ea cu pectoralii la vedere si o invita in camera rosie. Ea e fericita, nu mai fusese in camera rosie de cateva ore. Scena de sex este bestiala, la fel de dinamica ca scena somnului din Operatiunea Monstrul: el o atarna de tavan si incepe sa o gadile:
-O sa te scot din minti! ii spune tarancutei.
Ce bine! Ce bine! Scoate-ma!
-O sa te scot din minti! repeta el nervos.
-Da’ hai odata, in pana mea!

––
Tu ai citit Trilogia Cronicile unui barbat? – Silviu Iliuta

–-

27. Apoi nebunul scoate o limba neagra de pantofi, i-o plimba pe corp, dar fara sa ii lase urme de crema, apoi se incrunta si incepe sa o infiga pe unde nimereste.
-Cod ROSU! Cod ROSU! urla ea.
Moment in care ma intorc la iubita mea:
-Nici sa nu te gandesti!

PS mic, apropo de iubita mea:  voi spuneati ca nu ajuta la nimic sa vezi 50 Shades, da’ stiti cum bat acum fasolea?

28. Sexul se termina naspa. El se opreste brusc si o lasa pe sarmana femeie in coada de peste. Cocalarul tot cocalar.
-Ti-am dat o lectie! spune el. Asa ma simt cand ma ignori si eu si am vrut sa vezi.
Acum am aflat de ce sute de mii de cocalari romani se incheie la prohab si isi lasa iubitele in aer. Le dau lectii!

29. Ea i spune ca are nevoie de prietenele ei, el pare a intelege ca nu o poate tine inchisa in casa. Psihopatul e foarte sensibil, atar de sensibil incat vine cu masina de neam prost la biroul ei si o suna:
-Uita-te pe geam! Plecam la Aspen, soferul meu ti-a facut bagajul.
Acum ma gandesc ca daca soferul meu, pe care nu il am, ii impacheta chilotii, sutienul si tricourile iubitei mele, isi lua o bataie sora cu moartea. Eu odata, acum cativa ani, am luat alta pasta de dinti decat aia de pe lista de cumparaturi si ma resimt si acum.

30. Anastasia n-are nicio problema ca ii face altul bagajele si pleaca la Aspen.
In masina erau neamurile psihopatului si prietena ei, cuplata cu fratele lui Mr Grey. Omul este plin de surprize, a cumparat o viloaca pentru toti. Nu ma impresioneaza cu nimic, o sa fie smecher in ochii mei cand si-o permite o saptamana la Poiana Brasov!

facebook: Silviu Iliuta

31. Aspen, in mijlocul padurii.
Neamul lui Grey o arde prin casoaie, cand, dintr-odata, din hol se aude o voce suava, combinatie intre Elvis, Bocelli si Alex Velea. Era psihopatul sensibil, canta la pian. Pesemne ca in drumul spre cabana, cat vorbea cu neamurile, compusese un hit. Omul asta nu se poate abtine! E ca Smiley!

32. Fac baie impreuna. El ii impleteste din nou cosite, semn ca a venit momentul sa invete si el o meserie. Chiar nu se stie cat mai tine si cu meseria asta de miliardar.
-De ce imi impletesti parul?
El n-are o explicatie, dar va dati seama cati bani ar face nenea asta intr-un salon de fite din Bucuresti?

33. Tot la Aspen, care e un fel de Sinaia, dar fara manelisti. Noaptea.
Psihopatul cracanat coboara noaptea in bucatarie. Exact ca toti baietii aia de la Worldclass care raman cracanati dupa ce lucreaza bicepsi. Am observat ca ridicatul ganterelor are un efect extrem de naspa asupra picioarelor. Baiatul se incrunta, se incordeaza si deschide frigiderul. Dupa ce cauta ceva pe acolo, tranteste usa nervos.
-Ce faci, domnule Grey? il intreaba ea, care statea cracita pe masa din bucatarie.
-Te cautam, eram ingrijorat.
Ceea ce mi se pare absolut normal. Si la tine e la fel cand iti pierzi nevasta prin casa. Primul loc in care o cauti e congelatorul.

34. Drept rasplata ca a gasit-o, ea il unge pe psihopatul ei sot cu inghetata Ben&Jerry: la subrat, pe sfarcuri, pe parul de pe piept, pe picioare, apoi o linge. Inghetata.
O vreme n-o sa mai mananc inghetata.

35. Mi-a trecut. Ii zic iubitei:
-Mi s-a facut pofta de inghetata, o avea la intrare?
-Nu pleci!

36. Apoi Anastasia se intinde pe masa, care e cam cat trei paturi dintr-un apartament cu doua camere din Titan.
De mila si de sila, el face dragoste cu ea normal, fara sa o bata.

37. In Titan, stii ca sexul a fost bun atunci cand bat doi vecini in teava sau cand pana si vecinul de jos isi tine nevasta in brate dupa partida. Aici, ursii din padurea de langa nu s-au tinut in brate, semn ca a fost asa si asa. Mai ales ca nici macar nu au reusit sa trezeasca neamurile, care aveau camera la doi pasi de bucatarie.

38. Dimineata, tot la Sinaia, neamul Grey pleaca in excursie, dar nebunul nu vrea sa vina.
-Hai, psiho al meu, nu ma lasa singura! Daca ma intalnesc cu ursul?
Sincer, mi-o imaginez pe nebuna, ungandu-l pe urs cu ingetata, apoi…

39. Scenariul este din ce in ce mai bun. E ca si cum cineva a scris pe biletel niste idei, le-a aruncat in aer, apoi le-a insirat intr-o ordine oarecare:
-psihopatul junior, fratele lui Mr. Grey, o cere de nevasta pe prietena Anastasiei, desi aia e mai nebuna decat toti la un loc. Si mai plangacioasa;
-apare blonda arhitecta, singurul personaj feminin cu sani din filmul asta. Din pacate, e tot imbracata;
-Grey, care aflase ca e adoptat, merge la mormantul mamei sale naturale si lasa un buchet de flori;.
-treaba asta il infierbanta, asa ca trece la sex.

Acest articol se poate prelua numai in limita a 300 de caractere si numai cu citarea sursei.

40. Psihopatul se dezbraca, sta incordat in capul scarilor, iar femeile gem infundat. Roscata mea se uita la iubitul ei. Apoi iar la psihopat si iar la el.
-Sa mai mergi si tu la sala!
-Da, iubita, mi-am luat abonament.
-Dar sa si mergi, da?
-Ca sa ajung asa cracanat?

Follow pe FACEBOOK:Silviu Iliuta–cronicipebune

41. Ajung la Seattle, acasica, in camera rosie. Partea buna cand faci sex in camera rosie e ca nu poti sa iti deochi nevasta.

42. Urmeaza o faza pe care nu o inteleg, dar la care ofteza toate femeile din sala: el se joaca cu niste pahare, putin mai mari decat alea de tuica, si le plimba pe corpul ei. Probabil ca in carte e descrisa mai bine faza si pare chiar senzuala, aici mi se pare ca el incearca sa faca tuica de pufoaica, dar nu ii gaseste pufoaica.

43. Tarancuta uitase sa is faca injectia antibebe. Semn rau, caci medicul ii spune ca e insarcinata. E rau si pentru noi, caci vor urma alte filme cu copiii de psihopati, multi ani de acum incolo. Cand afla ca e insarcinata, Grey se enerveaza si pleaca de acasa. Vine a doua zi, beat manga, iar ea ii gaseste un mesaj de la fosta iubita, una cu care omu’ avea o legatura de suflet, fiindca fusese prima care l-a batut ca pe fasole.

44. Dimineata, el o cauta disperat peste tot. Mai putin in frigider. Ea era inchisa in camera, iese de acolo ca o floare si ii spune bodyguard-ului:
-Plecam in 20 de minute!
Dupa care face dus si se spala la cap. Ea e prima femeie din lume care are parul lung, se spala la cap, se imbraca si se fardeaza in 20 de minute. Nici Botezatu nu reuseste asta, iar el are parul scurt.

45.  A doua zi se impaca, iar ea ii tine o lectie despre natura si polenizare. Dialogul este extrem de inteligent:
-Cand faci sex, poti face copii, iar noi facem mult sex.
Nebunul pare a intelege fenomenul biologic, asa ca se calmeaza.

46. Ea e la birou, acolo unde vedem ca este foarte buna ca sefa. Din fosta secretara, acum da directive tuturor, imprastie sarcini, ii tine pe oameni pe la usa. Cei care lucreaza la multinationalele din Pipera stiu ce spun.

47. O suna fostul ei sef, alt nebun, care iesise pe cautiune. Fusese inchis ca o atacase pe doamna Grey in casa ei.
-O am pe prieteana ta, adu-mi 5 milioane de coco pana la ora 2!
Anastasia intra in panica si primul gest pe care il face e sa ia pistolul si sa il infiga la spate, in blugii foarte foarte mulati pe fund. Stiti cum umbla la noi pe strada fetele cu blugi strectch, din aia in care daca bagi un ac de siguranta, se vede forma prin pantaloni? Ei, bine, Anastasia a bagat acolo un pistol.

48. Scoate 5 milioane de la banca, se duce la rapitor, la fostul sef, iar acesta o bate. Surprinzator, ea nu este fericita cand o bate un barbat si decide sa il impuste. Naiba sa le mai inteleaga pe femei!

49. E pe fericire. Montaj din filmele anterioare: el facand spagatul, ea impiedicandu-se in birou, amandoi in lift, intre oameni-el ii baga mana pe sub fusta, taranul o bate cu vatraiul, ii pune mana la ochi, o unge cu frisca, ii cara niste bice pe spinare, ii pune clesti pe sfarcuri. Ma rog, chestii din astea clasice, care se intampla in orice cuplu. Stiti cum se aplauda in avion, la aterizare? Cam asa se aplauda la montajul asta. Dar se si plange putin pentru ca femeile simt finalul inevitabil. Probabil ca, milosi, producatorii, ca sa le mai dea un bonus, au mai facut o scena de sex. Ea il cheama pe stapan in camera rosie si asteapta cuminte sa fie caftita.

50. Dupa generic, tarancuta si psihopatul sunt in curtea casei, pe iarba, alaturi de un baietel de 3-4 ani. Mai are unul in burta, semn ca nu se termina aici. O noua generatie de psihopati e pe drum, iar femeile din toata lumea vor putea ofta fericite si spera in secret sa fie batute ca in filme. Repet ce am mai scris: in Vaslui sau undeva in Romania, in momentul asta, un barbat este condamnat la ani de inchisoare pentru ca si-a batut nevasta. Care nevasta se uita la 50 Shades si viseaza sa fie batuta. Dar altfel se simte joarda de miliardar pe spinare, in loc de biciul unui betiv…

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune

Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune