guest post de Alina
Anul 2019 se anunta foarte interesant.
- Sfarsitul lumii va veni in datele de 26.05, 30.07 sau 26.09. Vom avea parte de ciocnirea cu un asteroid si nici macar Bruce Willis nu ne poate salva. Sugestie: platiti-va, totusi, ratele la creditul ipotecar, ca la cat de ghinionisti sunteti sigur scapati cu viata.
- Unii barbati vor experimenta apocalipsa, cand isi uita telefonul in baie si partenera intra imediat. Sfat: incercati un cod ceva mai complicat decat 0000.
- Vin extraterestrii, ne implanteaza cip-uri si nu ne vom putea folosi creierul. Parerea mea e ca extraterestrii astia sunt cei mai mari fraieri ca dau banii pe cip-uri, daca fac o scurta analiza si vad cat traiesc fara sa isi foloseasca creierul, o sa vada ca investitia nu isi are sens. Mai bine dau o punga cu ulei, zahar si faina, organizeaza un concert ”best of manele”, apar la 2-3 televiziuni si gata.
- Lumea politica o sa sufere tot felul de tulburari: Trump va face indigestie din cauza unui fir de par oxigenat inghitit intamplator, Putin va fi lovit in testicule de un urs, Viorica va avea de calculat cat e radical din 16 iar Iohannis se va apuca de povestit un film. Dragnea va fura cip-urile extraterestrilor, dar asta nu va surprinde pe nimeni.
- Incepe al treilea razboi mondial. Sa speram ca incepe primavara, ca sa nu le inghete gleznele la baieti si sa avem in vedere si ca nu le incape prea multa apa cu vitamine in posetuta.
- Evident, marele cutremur nu are cum sa lipseasca. S-au facut calcule complexe si bate la usa. Dar nu trebuie sa ne ingrijoram, daca nu o sa fim pe faza sigur face cineva live pe facebook si vedem si noi.
- Ultima si cea mai grava previziune: nu o sa avem semnal la telefon!!!!
de Alina Mirt
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
