Propozitia care va enerva orice…

Fiecare judet are „sensibilitatea” sa. O simpla propozitie reuseste sa ii irite pe toti de acolo. (idee: sigmagfx)

Alba- „Dar judetul vostru nu se cheama Alba Iulia?”

Arad- „Frumos la voi, dar mai frumos la Timisoara!”

Arges- „Vai de mine, tu ti-ai luat permisul auto la tine in judet?”

Bacau- „A mai ramas cineva sub 40 de ani pe aici? Sau sunteti toti in Italia?”

Bihor- „Asta nu e apa minerala?”

Bistrita Nasaud- „Ma, asta nu era echipa de fotbal? E si judet?”

Botosani- „Botosani, Vaslui, tot aia!”

Braila- „Voi sunteti moldoveni, nu? Asta e un cartier al Galatiului?”

Brasov- „De ce as merge in Brasov? In Austria de mai ieftin si mai frumos.”

Bucuresti- „Ce faceti, miticilor?”

Buzau- „Voi sunteti moldoveni!”

Calarasi- „Calarasi e si judet? Nu doar coniac?”

Caras Severin- „Asta inseamna Capete Seci?”

Cluj- „Ba, ce fain la voi! Da’ cum dracu’ ca tot voi l-ati votat pe Funar de 3 ori!?”

Constanta- „E ok si la voi, dar mai frumos e la bulgari!”

Covasna- „Voi sunteti parte din Harghita sau judet separat?”

Dambovita- „Eu sustin Tagoviste sa fie Capitala! E cat cinci strazi din Titan.”

Dolj- „Aici e Prazistan?”

Galati- „Nu va suparati, daca vreau sa vad un film la cinematograf, trebuie sa merg in Braila?”

Giurgiu- „Voi alergati cainii sa le luati covrigii?”

Gorj- „Ce ati avut, frate, de v-ati batut joc de operele lui Brancusi?”

Harghita- „Ce mi-e Hargita, ce mi-e Covasna!”

Hunedoara- „Asta e judet? Credeam ca HD inseamna High Definition.”

Ialomita- „Asta e judetul ala din drumul spre mare?”

Iasi- „In Bucovina e mult mai frumos!”

Ilfov- „N-ati avut bani de case in Bucuresti?”

Maramures- „Voi aveti si orase?”

Mehedinti- „De ce va faceti toti casele cu turnulete?”

Mures- „Va mai bateti intre voi ca in ’90?”

Neamt- „Din ce clan faci parte?”

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Olt- „Toti sunteti ca aia din Caracal?”

Prahova- „PH inseamna patria hotilor?”

Salaj- „Chiar exista judetul asta? Nu se cheama Zalau?”

Satu Mare- „Intotdeauna v-am confundat cu Baia Mare.”

Sibiu- „Capitala europeana? Astea trei strazi din centru?”

Suceava- „Si voi sunteti moldoveni!”

Teleorman- „Esti din Teleorman? Imi pare rau!”

Timis- „Salut, esti oltean?”

Tulcea- „Voi aveti taxiuri sau chemati o stiuca?”

Valcea- „Eu cred ca sunteti toti olteni, nu si munteni!”

Vaslui- „Voi folositi apa si la altceva, in afara de spalat?”, „Cand iesiti la intalnire mergeti cate sapte?”

Alte idei: AICI.  Voi ce parere aveti?

Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport GRATUIT, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.

 

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.

Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”

nitiv.