Din presa:
Reprezentanţii Poliţiei Judeţene Sibiu au primit o reclamaţie din partea organizaţiei municipale a PSD Sibiu.
„Reprezentanţii PSD Sibiu au depus o reclamaţie la Poliţia Municipiului Sibiu, la Biroul de Ordine Publică. Este o sesizare care face referire la un incident din 1 februarie, când în faţa sediului au fost lăsate oua”, a declarat Luciana Balteş, purtătorul de cuvânt al IPJ Sibiu. (Digi 24)
Iata ccum ar putea arata plangerea.
„PSD Sibiu reclama protestatarii de la mitingul impotriva partidului nostru. La orele serii, cand terminam treaba la partid, am iesit afara. Pe trepte am observat un carton, iar in el erau 5 oua!
Reclamam urmatoarele:
-daca tot ati lasat oua, de ce 5? Era un loc liber in carton. Cine l-a luat? Vreun hot?
Mentionam ca nu avea ce hot sa il ia, pentru ca niciun membru PSD nu era in afara sediului la acel moment. Nici Adrian Nastase, care are o problema cu ouale si le-ar fi luat
-daca ati lasat oua, de ce nu ati lasat si o cratita?
Cand cineva iti lasa un cadou, sa zicem ca iti lasa o spaga, niste bani… Iti da si plicul, nu? La noi asa e obiceiul.
Asa si la oua: de ce nu primim si cratita? Lasi ouale asa, singuratice?
-uleiul! Unde este uleiul?
Din faptul ca lipseste sticla cu ulei ne-am dat seama ca a fost un atentat terorist. Daca ne-ar fi lasat o sticla goala, ne-am fi prins ca este un alegator PSD si ca a venit la reumplere. Daca sticla ar fi fost plina, ar fi insemnat ca este Craciunul si a venit domnul Dragnea in vizita cu cadouri. Daca e lipsa, e clar un atentat.
Rusine protestatarilor! Vrem ca la urmatorul miting sa ii amendati si sa le dati si lista cu ce trebuie sa mai aduca:
-hartie igineica. E mereu nevoie la partid, ca ne mai pupam intre noi si ne infestam.
-programul cu promisiunile electorale PSD. Daca e inchis la magazin si nu gasesc hartie igienica.
-rahat. Ca avem pofta de ceva dulce.”
Decat atat. PSD Sibiu.
Citeste si: Citeste si: Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
„Când Maria s-a așezat pe piciorul meu am crezut că mi-a pus Dumnezeu mâna în cap.
Încă mai cred, la 40 de ani, că ăla este unul dintre cele mai glorioase momente ale mele.
-Stai bine sau sunt grea?
Am ținut-o așa minute bune, în care mi-a povestit o grămadă de bârfe despre cei de la bairam. Cine e împreună cu cine, cine place pe cine și cine cu cine s-a sărutat.
-Tu te-ai sărutat vreodată? o întreb ca și cum aș întreba-o ce zi e.
-Ești nebun? E scârboooos! Dar l-aș săruta pe Dieter! -Dieter?
-Dieter Bohlen. Alooo? Pe ce planetă ești? Modern Talking. Face o pauză scurtă și se mișcă puțin pe piciorul meu.
Îndeajuns încât să îmi intre în fund gâtul unei sticle de apă minerală. Se întoarce la mine pentru confirmare:
-Cu altcineva mi se pare scârbos. Nu?
-… ăăă….
-Tu te-ai sărutat? mă întreabă.
Greu de răspuns. Dacă spuneam că da, eram luat drept
trădător. Dacă spuneam că nu, eram considerat tăntălău. -Cu… cineva?
-Nuuuu… singur! Normal!
O țineam cu o mână de mijloc și am tras-o ușor spre mine,
cu toate că greutatea ei îmi adâncea gâtul sticlei în gaura fundului. Sufeream, dar nu mă lăsam. Era atât de bine să o frec cu mâna pe spate și să o simt în brațe încât nu aș fi renunțat la asta atât de ușor. Nu pentru o amărâtă de sticlă în fund!
O trag în brațe și vreau să mut mâna mai sus pe corpul ei.
Sunt gata să o fac, când o tornadă deschide ușa balconului. Relu grăsanul, transpirat tot, cu două farfurii de mâncare în
mână:
-Băăă! Veniți să vedeți! Repede! Ăștia se mamelesc pe
balcon!
Și s-a dus dracu’ tot!”
