“Vlad Oprea, președintele PSD Titu, ar fi fost surprins duminică, întreținând relații sexuale cu Andrei Neagu, șeful TSD din oraș”, a anunțat dambovitanews.ro. “Cei doi iubăreți ar fi fost prinși chiar în sediul local al partidului, de către un coleg de partid, a anunțat sursa citată.”
Domnu’ Oprea, daca stirea este adevarata, nu aveti niciun motiv sa va ascundeti sub pamant! Sincer, dragostea e dragoste, chiar daca nu e aprobata pe linie de partid. Ala mic e frumusel, dragut, cred ca ati putea fi suflete pereche. Nimic in lumea asta nu ar trebui sa stea in calea a doi oameni indragostiti.
Daca sunteti in faza de negare, domnu’ Oprea, aia e. Dar ratati sansa mondiala de a fi primul pesedist homosexual declarat. Ganditi-va bine: partidul asta a avut primul hot fugit in afara tarii, primul Prim-Ministru bagat la inchisoare, primul corupt dovedit care a fost reales, primul sofer ajus parlamentar, primul sef de vulcanizare ajuns ministru al Economiei. Pesede i-a avut pe toti, nu a ramas nicio pozitie neocupata. In afara de asta. Ce sanse ar avea un pesedist din Titus a ajunga cineva, sa ajunga cunoscut la nivel national? Spre zero. Asa ca, asumandu-va relatia, ati putea fi primul pesedist deschis la cap. Chiar primul pesedist cu onoare.
Daca nu e adevarata stirea, atunci dati ziaristul in judecata, luati-i boii de la caruta si banii pe care oricum ii luati prin impozite si fuge Mazare cu ei in Madagascar. Dar aveti grija, daca va intalniti de cateva ori la process cu ziaristul, sa nu va indragostiti de el. Ca nu se face sa inselati, da?
Go, Oprea, go!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
