RATB va avea un imn: „All you need is Dove!”

„RATB va avea un imn”, care va rasuna la difuzoare in timp ce oamenii se imbrancesc in trolee si tramvaie. Este in loc de Wi-Fi-ul pe care vi l-am promis”,  a anuntat Gabriela Firea.

„El este compus de niste smecheri din SUA si readaptat de un manelist fan Firea,. din Voluntari. Imnul se va numi : „ALL YOU NEED IS DOVE!”  Pe langa asta, intra in vigoare si noile regili de comportament din mijloacele RATB. Rugam cetatenii sa le respecte intocmai:”

1. Daca va aflati in tramvai si vedeti cum se apropie de dumneavoastra un clovn cu ticuri nervoase, cu parul roz, machiat strident, iar in urmatoarele doua statii va dispar 100 de lei din buzunare, nu intrati in panica! Mai ales daca va spune:
-Hei, tocmai ti-am pus in buzunar 5 lei!
In tramvai, tocmai a arcat Olguta Vasilescu.

2. Urcati in ordine! Au prioritate oamenii in varsta, copiii si bolnavii.
Inaintea categoriilor de mai sus au prioritate parlamentarii, baronii locali, secretarele parlamentarilor, liftierii de la Parlament si toti cei de la PSD din teritoriu+rudele acestora, nepoatele, mamele lor de gasti organizate!
Asta, daca se intampla vreunul sa se rataceasca si sa mearga cu RATB. Dar sunt putine sanse..

3. Nu va dezbracati de haine si aveti o tinuta decenta in mijloacele RATB!
Exceptiile fac toate mijloacele RATB, vara, cand trebuie sa va aduceti la voi halatele de sauna, sapun si chilotii aia buni, fara gaurele.

4. Cedati locul pensionarilor!
Este vorba de pensionarii de 40 de ani, maxim 45, din Ministerul de Interne. Astia au toate facilitatile, ca doar nu sperai sa fie bunica-ta!

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

5. Este interzis consumul de alcool sau mancatul in mijloacele de transport!
Daca simtiti cum in jurul dumneavoastra o persoana miroase a alcool sau ceapa, sunteti rugati sa anuntati de urgenta soferul.
Nu ii va da jos pe domnii Tudose si Dragnea, dar macar va face o poza cu ei.

6. Cand treceti prin dreptul unei biserici, trebuie neaparat sa va faceti semnul crucii de trei ori!
Daca biserica este mai mare, repetati gestul de sase ori.
Daca treceti pe langa Catedrala Neamului, faceti cruci timp de doua zile.

PAGINILE MELE DE FACEBOOK  Silviu Iliuta–cronicipebune

7. Daca auzi mesajul: „Urmeaza statia Drumul Taberei, cu peron pe partea dreapta”, inseamna fie ca esti beat manga, muci, fumat, praf, fie ca ai calatorit in timp si esti in anul 2080. Mai degraba primele variante, ca doar nu esti tampit sa te crezi in filme SF!

8. Daca acum, in noiembrie, in autobuzul in care sunteti curge apa, nu intrati in panica! Alaturi de dumneavoastra este doamna Firea care tocmai face o baie de multime.
Cum se va da ea jos, totul va reintra la normal si va fi doar frig.

9. Nu aruncati gunoaie in si din mijlocul de transport in comun!
Exceptie fac politicienii, pe astia puteti sa-i aruncati.

10. Daca adormiti in troleul 92, sa zicem, si deodata va treziti ca ajungeti  la o scoala pe jumatate cazuta, cu igrasie, vai de capul ei, cu copii trecuti de 50 de ani la ore, cu sticle de ulei si pungi cu zahar la ei, care va imping un calendar in ochi, unde un nene grasut, care miroase a spirt, urla:
-Faaa, a venit ai nostri, scoate buletinilii si da-le la oameni portia!
… Nu va panicati!
Inseamna ca troleul nu a mai reusit sa faca acea curba la stanga, sunteti zombie si este zi de vot in Alexandria, Teleorman.

PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliuta–cronicipebune

NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.  Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.

Diverse variante de pachete pentru volumele 1: PE ACEST LINK.

Fragment:

„La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți.
– Din aceia care mănâncă des fructe de mare.
– În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa.
– Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură.
– Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul.
– Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor:
– Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe…
– Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el.
Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător
: – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți?
– Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare.
– Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”

Fragment din carte: :

Mini Bucăţica ruptă din Amelia îşi lipeşte fruntea de a mea şi mă împunge. Apoi mă sărută pe obraz şi întinde degetul mare.
– Piuu!
– Piuu!
Ne unim degetele. Ştiu că pare stupid, dar e „chestia noastră“ şi nu aş fi în stare să v-o explic. Am rămas amândoi cu ea dintr-o seară, când Mini Silviu şi Amelia dormeau, iar noi ne-am uitat la „E.T. Extraterestrul“. Avea vreo cinci ani:
– Tati, malțianul cu capul male, E.T., are un deget magic?
– Da, are un deget fermecat.
– Şi el se luminează de câte ori simte că băieţelul îl iubeşte?
– Exact. Degeţelul lui s-a aprins pentru că băieţelul îl iubea. Erau prieteni pe viaţă.
Şi s-a ghemuit în braţele mele să vedem finalul. Apoi, a început să plângă. Un plâns cu sughiţuri, cu vorbe de neînţeles aruncate printre picături şi muci.
– Tati. Tu mă iubeşti pe mine?
Acum este momentul meu să plâng cu muci.
– Până la stele.
– Şi înapoi? m-a întrebat printre sughiţuri.
– Şi înapoi. De o mie de ori până la stele şi înapoi.
– De mii de mii de ori, tati?
– De miliarde, de un infinit de mii de catralioane de ori!
S-a oprit din plâns şi, serioasă, m-a întrebat după câteva secunde:
– Voi verifica imediat asta, tati!
– Huh?
– Întinde degetul!
M-am prins ce vrea să facă. Mi-am dat seama imediat! Aşa că m-am prefăcut că tuşesc, m-am aruncat pe podea şi am cotrobăit „după o pastila de tuse“ în sertar.
– Ce ziceai? am întrebat-o cât am putut de serios.
– Să îţi dau un pumn în spate, tati? Aşa cum face bunica atunci când tuşeşti?
– Nu, a trecut. Ce ziceai că verifici?
– Dacă mă iubeşti. Întinde degetul, tati!
Şi ghemotocul ăla de copil pistruiat şi concentrat a întins uşor degetul arătător spre mine. Exact că E.T. De emoţie, a scos limbuța şi a închis ochii.
– Piuu!
– Piuu!
Degetele noastre s-au atins. Lanterna micuţă din mâna mea trimitea puţină lumină pe ele.
A deschis ochii mari de tot, apoi mi-a arătat zâmbetul ăla care ar topi toată gheaţa de la Polul Nord. Și-a lipit obrăjorul de al meu şi a zis în şoaptă, doar pentru mine:
– Taaaati! Tu mă iubeşti!
Nu m-am putut opri din plâns zece minute.