Trei fete ies in oras, la shopping. Pe una dintre ele o trece treaba mica, asa ca vine jenata la celelalte doua:
-Fetelor, trebuie sa ma duc iar la toaleta.
Spune atat de incet cuvantul “toaleta”, incat aproape ca ar trebui subtitrat. Intelegem ca ii e rusine, ca se fereste saraca sa nu o auda aia din jur. Cand, ce credeti ca se intample? Prietena ei buna zice:
-Vezica din nou?
Apoi urla:
-Ai incercat noul produs Uronat Gold?
In momentul asta au auzit-o si vanzatoarele de la magazinul alaturat, au facut-o de ras in tot mall-ul. Si asta nu e tot! Pentru ca in orice reclama avem o fata care are tot timpul la ea produsul minune, asa cum era baiatul ala cu sticla de Perwoll la teatru, iaca minunea!
-Eu de cand iau Uronat Gold nu mai trebuie sa ma duc casa des la toaleta!
Fata avea pregatit medicamentul in geanta. Daca ei ii spuneai ca te dor dintii, scotea de acolo un Lacalut. Daca ii spuneai ca te-ai patat pe rochie, scotea de acolo o cutie de detergent. Daca ii spunei ca te dor picioarele, scotea o masina rosie. Orice!
Morala: de cate ori te trece treaba mica, nu le spune prietenelor tale! In loc sa te lase sa mergi la toaleta, te vor tine in mijlocul magazinului sa iti explice tampenii despre medicamente, iar tie iti va exploda vezica!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
