Romanii care nu-si permit sa mearga in Mamaia sunt nevoiti sa mearga in Bahamas. E mai ieftin!
Bai, saracilor, zic de astia care n-aveti bani de Mamaia, am gasit ceva mai ieftin pentru voi. Ia priviti aici simularea pentru trei zile:
(poze Adi P)
Dupa cum vedeti, mai amaratilor, am gasit ceva mai pe buzunarul vostru si, daca ma chinui putin, gasesc si mai ieftin! In Bali. Sigur, in Bahamas e la jumatate de pret fata de Mamaia, dar acolo ratati toata distractia. Ratati cocenii de porumb in cwr pe plaja, manelele de pe nisipul fierbinte, terasele unde te rogi la Dumnezeu sa scapi si dupa ce mananci felul doi. Ratezi toparlanii care scuipa seminte pe prosopul tau de plaja sau cocalarii de la baldachine care dau intr-o vara mai multi bani pe un sezlong si un cocktail indoit cu apa decat dai ai da ti sa cumperi o casa in Grecia. N-ai tu in Bahamas cluburile alea in care arunci cu servetele si comanzi sampanie de mii de euro, in timp ce-ti danseaza in poala pitipoance cu kilometrajul dat rau peste cap. Si cu bujiile infundate, iar capota in renovare.
N-aveti, ba, saracilor, bani de Mamaia! Multumiti-va cu plajele astea de Bahamas:
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii. M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi. I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa. Mătuşa ta mi-a zis: – Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie! Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani. NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău. NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum. Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu. Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica. Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele. – Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat: – Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah! Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră. Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
