S-a aflat de ce a murit Lagerfeld: a vazut aceasta rochie!
Mai multi designeri din lumea intreaga au orbit saptamana trecuta dupa ce in data ochilor le-a aparut din greseala aceasta poza:
Se pare ca un roman a deschis Facebook din greseala, in loc de Instagram, iar creatorilor le-a fost afectata imediat retina, numai la vedere logo-ului Facebook. Cand a aparut si poza cu Mara Grapini, a avut loc un lesin in masa.
Dupa cum vigilentul roman Robert Borislavshi s-a prins, aceasta ar putea fi cauza disparitiei marelui Lagerfeld. Se stie ca orice boala poate fi accentuata de depresie. “Iar daca aceasta poza nu e depresie pura, nimic nu e!” a spus pisica lui Lagerfeld, care la 150 de milioane avere, a platit un profesor sa o invete sa vorbeasca. Apoi a mai spus: “poza cu Grapini ar trebui sa fie pe toate cutiile de contraceptive din lume. Voiam sa fac sex, dar acum nu, multumesc! O sa mai stau un an.”
Catalin Botezatu, designer fiind si el, este in regula, in cazul in care va intrebati. Chiar e mandru ca doamna Maria poarta o pereche de chiloti de-ai lui.
Alt designer roman, Iulia Albu, s-a aratat incantata de rochie, dar a a mentionat ca totusi ii lipseste o veverita in par.
Revenim.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei pentru luna martie!:)
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
