Sa definim putin: „familia traditionala romaneasca”

Nea Jiji a fost azi in fruntea marsului Coalitiei pentru Familie. Ati inteles, ba, zdrentelor? El se crede „traditionalist”.

Nea Liviu are o iubita putin mai mare decat fiica sa. Daca il intrebi, si el e „traditionalist”. (domnisoara e cea cu fular rosu)

Asadar, ce naibii mai inseamna „traditionalist”? In om care are grija de familia sa, uraste homosexualii? Sau in nene care, dupa ce face doi copii cu nevasta, o lasa pentru variant ei de acum 30 de ani?

TRADIȚIONALÍST, -Ă, tradiționaliști, -ste, adj. (Adesea substantivat) Care respectă tradiția; partizan al tradiționalismului. [Pr.: -ți-o-] – Din fr. traditionaliste. Definitia clasica a cuvantului este limpede, nu are nicio legatura cu „traditionalismul” romanilor de azi.

De aceea, in articol este vorba despre falsii traditionalisti, „traditionalistii de moda noua”.

Cine suntem?
42% din populatia tarii este analfabeta functional, cel mai mare procent din Europa. Sunt statistici, date clare. 6% nu stiu sa se semneze.

Pe un analfabet nu il deranjeaza foarte mult ca isi creste un copil la fel de analfabet ca si el, fara nicio sansa in viata. El e „traditionalist de moda noua” si uraste homosexualii. El crede ca homosexualii sunt cel mai mare rau de pe planeta (poate dupa unguri) si ca dupa ce acestia vor disparea, copiii lor vor deveni intelectuali scoliti peste noapte. Coincidenta sau nu, 40% voteaza constant PSD. Romanul „traditionalist” de moda noua este in Coalitia pentru Familie. De ce? Pentru ca acolo se uraste, acolo inveti sa ingradesti drepturi. Pentru ca acolo nu te intreaba nimeni daca esti betiv sau violent, daca ai aruncat un copil pe strada, ci numai daca esti homosexual. Pentru ca acolo, libertatea celuilalt este ingradita pentru ca „asa vrei tu.”

Un roman foloseste un tub de pasta de dinti la 6 luni. Practic, nu ne spalam! Daca ii scoatem din calcul pe cei 20-30 la suta educati, ceilalti folosesc un tub de pasta de dinti la 3-4 ani. E mult spus: folosesc. Mai mult se scurge pe langa capac. De ce nu se spala pe dinti? Pentru ca homosexualii nu ii lasa pe romanii  traditionalisti de moda noua sa se spele pe dinti, normal!

Jumatate dintre romani merg la toaleta si nu se spala pe maini. De ce? Pentru ca homosexualii exista! Si, cumva, acestia ii impiedica sa dea drumul la apa calda, dupa pişu.

Aproape jumatate dintre adolescentii de 14 ani citesc cu dificultate. In Romania, azi. Milioane de oameni merg anual in pelerinaj la Arsenie Boca. Maxim 0,5% dintre acestia au citit o singura pagina din cartile parintelui. Cei mai multi merg acolo pentru ca au auzit ca se fac minuni. I-au pus chipul pe brichete, batiste, tricouri. Familia „traditionalista de moda noua” l-a transformat pe Arsenie Boca intr-un obiect comercial. Turismul religios este cel mai profitabil turism in Romania. Unii se roaga, cand ajung la Prislop, impotriva homosexualilor.  Foto: Ova Aerpo Avem pe strada copii, prin canale. Un traditionalist milos le arunca 2 lei, unul mai radical ii numeste „aurolaci” si trece mai departe. Niciodata nu vom avea 3 milioane de semnaturi in Romania pentru ca Statul sa aiba grija de acesti copii.

Peste 1600 000 de romani ii asculta zilnic pe Buzdugan si Morar. Glumele rasiste sunt parte din program. Un roman „traditionalist de moda nou” ii considera pe congolezi maimute. Ce e mai rau decat un congolez, in mintea lor? Un congolex homosexual. 20% dintre romani NU CONCEP sa aiba un vecin de alta rasa.

10% dintre romani au probleme grave cu alcoolul. Suntem pe un loc fruntas in lume la numarul de alcoolici. Un traditionalist din asta nu va fi deranjat niciodata de asa ceva. Vecinul lui e betiv, el a fost betiv, are rude betive. E ca si cum ar avea o raceala usoara. Se intampla.

… asa cum se intampla si sa iti bati femeia. E femeia ta, nu? Romania este singura tara din Europa care nu are statistici clare despre violenta in familie. Pentru ca victimele depun plangere foarte rar. Dar mirarea principala a unui traditionalist din asta bataus este: cum dracu sa imi bat eu nevasta, daca ea e barbat?

Mortalitatea infantila este cea mai mare din Europa. Practic, foarte putine maternitati intrunesc niste standarde decente. Acum o suta de ani, romanii de la tara faceau 10 copii din care traiau 5. Credeti ca suntem departe?

In conditiile astea, in care violenta in familie, bautura, analfabetismul caracterizeaza Romania anului 2016, romanii au depistat cea mai mare problema a lor: homosexualii. Aproape jumatate dintre romani nu concep sa aiba un vecin homosexual. Mai mult de 60% nu isi doresc sa lucreze sau sa socializeze cu un homosexual, iar 3 din 4 romani si-ar da afara copilul, daca acesta ar fi homosexual.

Asadar: suntem „traditionalisti de moda noua” daca uram homosexualii, ne spalam o data pe luna pe dinti, uram sa avem vecini de alta nationalitate,  ne gonim copiii, daca se dovedesc homosexuali, dispretuim oamenii de culoare. Dar putem sa injuram pe oricine in public, ca Jiji Becali, cat timp dam bani la biserici. Si cuplul ideal „traditionalist” e format din sotie, copii, plus asistenta personala pe post de amanta.

Citeste si: “Uite cine danseaza” vazuta de un “hater”.

De Silviu Iliuta–cronicipebune

Citeste si: Povestea psihopatului bataus si a tarancutei epilate. “50 Shades Darker”

„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro. Pana pe 8 martie transportul in Bucuresti si Ilfov este GRATUIT, iar in tara 5.9 lei.

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”