E un current puternic la noi acum: din ce in ce mai multe romani inghit pastille de slabit. Oricat, oricum, cu efecte “garantate” pe termen scurt.
Stiu, tentatia e mare. Cine n-ar vrea sa manance patru saorma pe zi, iar seara sa bage niste pastilute minune si sa slabeasca? Cine?
Pe internet sunt tot felul de reclame, dar cele cu prize cea mai mare sunt alea care iti promit ca o sa arat ca un fotomodel. Nu conteaza ca n-ai aratat niciodata asa, nici macar la 20 de ani, lasa ca o sa arati acum, la 45!
Si femeile, in special, cumpara pastille fara numar.
Sa luam cazul unui produs, dar mai sunt si altele similare:
E buluceala mare pe pagina lor. Postarile sunt publice:
Cei mai iresponsabili le dau si copiilor, iar acestia le inghit ca pe bomboane.
Altele ar vrea sa slabeasca in perioada alaptarii.
Dar niciuna nu si-a pus o problema simpla: bai, chiar sunt bune pentru organism pastilele astea? Nu mai zic de femeile care le inghit ca pe seminte, clar vor fi grav afectate. Dar celelalte, care respecta reteta?
Nu-s medic, asa ca am intrebat unul: Ce parere aveti despre pastilele astea? Slabesti sau mori?
Si mi-a trimis o documnetatie cu care nu va umplu capul acum. As vrea sa retineti esenta:
„Anorex, Super Slim, Moderatan, Dinintel, Fenproporex Deglaudel, Incital sunt produse amfetaminice care taie foamea, interzise in multe tari. Cu toate acestea, substanta se gaseste in produse de slabit vandute pe Internet, sub diferite nume: amfepramona, clobenzorex, fenproporex si mefenorex. De ce sunt periculoase? Duc la hipertensiune pulmonara primitiva, efecte cadiovasculare grave, dependenta si risc de folosire abuziva.
„Therma Power”-vandut pe Internet, contine efedrina (substanta extrasa din planta ephedra), care produce tulburari cardiace grave (cresterea tensiunii arteriale si a debitului sangvin) si uneori mortale.
In 2008, o femeie a murit din cauza pilulelor Best Life. Ambele marci contin sibutramina, o molecula ce determina scaderea in greutate, dar si cresterea presiunii sangvine, tahicardie, dureri de cap, palpitatii. In Italia, aceste produse sunt interzise dupa 2 decese in 2002. Substanta se mai gaseste si in produsul Venom Hyperdrive 3.0.” (Eva.ro)
Si lista continua.
Asadar: niste produse care dau hipertensiune pulmonara, dereglari cardiace, au efecte cardiovasculare grave, sunt mancate de romance ca pe seminte. In timp ce toti producatorii ne asigura ca “NU PREZINTA EFECTE ADVERSE!”
Ministerul Sanatatii nici macar nu trebuie sa aprobe vanzarea lor, si aici nu este vorba numai despre Anorex. Suplimentele alimentare sunt aprobate numai de Serviciul National pentru Plante Medicinale Aromatice si Produse ale Stupului. Acestea, fiind vandute pe internet, nu se supun niciunei legi. Practic, oricine le poate cumpara, in orice cantitate, FARA SA INTREBE VREUN MEDIC.Oricine poate scrie ce vrea in orice reclama: „PIERZI 50 DE KG INTR-O LUNA, MIRACOL!” Sau: „IA SI TU CE IAU FOTOMODELELE!” Internetul este absolut necontrolat! Nimeni nu interzice o pagina pe motiv de reclama falsa. Zucky are treaba cu alte prostii.
Nu mai am prea multe de adaugat, dar:
Daca vrei sa iei asa ceva, intreaba inainte un MEDIC, nu lua de capul tau! NU este suficient sa citesti indicatiile de pe ambalaj, daca ai diverse afectiuni, complicatiile pot fi grave.
NU mai lua pastile de slabit de capul tau!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
