Sexy Ministrul pentru IMM-uri, Ilan Laufer:
Reporter: Cum ati aflat ca veti fi numit ministru?
Sexy ministrul: Terminasem cu cremele anticearcane la salon, mi-au aplicat masca cu aloe vera si tocmai atunci m-a sunat Liviu Dragnea. Auzisem de el pentru ca am fost la sala cu iubita lui, care e mai mica decat mine.
-Ba, nu vrei sa fii ministru?
Am stat zece minute sa se usuce crema, apoi m-am bucurat. Cand ai o crema cu aloe, nu te poti bucura imediat. Orice zambet poate insemna craparea cremei pe fata ta si o catastrofa.
Reporter: Dupa ce s-a uscat crema, bucuria a fost mare?
Sexy ministrul: Moderata, pentru ca urma programarea la epilat si mai aveam doar doua minute intre ele.
Reporter: Cum v-a dat vestea Liviu Dragnea?
Sexy ministrul: Textual, chiar asa: „A, ba, tu erai? Te aveam trecut la PAPUSA, la litera P. Te-am confundat cu nepoata lu’ un baron. Acum, daca tot te-am sunat, hai tu sa te fac ministru!”
Reporter: Fascinant! A fost un moment de mare bucurie, cred.
Sexy ministrul: Nu! Doare ca dracu! Desi nu ne mai epileaza cu ceara, ca pe vremuri, tot doare.
Reporter: De numire vorbeam. Si ce ati facut?
Sexy ministrul: Am actionat urgent. M-am imbracat imediat, am pensat usor sprancenele si in 3-4 ore am plecat la Guvern.
Reporter: V-ati miscat rapid.
Sexy ministrul: M-as fi miscat mai si, daca in drum spre masina nu mi-as fi prins o unghie. Apoi, la Guvern am fost anuntat ca programul de guvernare s-a schimbat si ca totul este un mare dezastru, lasat de Grindeanu. Pot sa va anunt ca am suferit mult, foarte mult. Am plans si m-am gandit imediat, ca ministru, la o solutie. La ce e de facut urgent pentru tara asta. O masura radicala. A trebuit sa ma gandesc sa taiem in carne vie.
Reporter: Care a fost masura radicala?
Sexy ministrul: Pana la jurma nu am taiat in carne vie. Am scos pila si am luat-o usor la frecat. Asa, cu mare greutate, am indreptat-o. Cand se va temina naibii porcaria asta de sedinta in PSD, voi merge sa pun o unghie falsa.
Reporter: Credeti ca lumea o sa sufere, in urma greselilor catastrofale ale PSD?
Sexy ministrul: Da, categoric! Va fi un dezastru national. Dar eu voi avea o unghie noua.
Reporter: Cu colegii din PSD cum va intelegeti?
Sexy ministrul: Bine, mai putin cu Olguta, care imi fura vopseaua de par, si cu Firea, care am observat ca ma copiaza la costumul de baie. Numai ca eu am patratele, iar ea are rotunduri.
Reporter: Clar. Un cuvant de incheiere pentru micii intreprinzatori, pentru cei ce trudesc din greu sa isi faca o mica afacere si nu razbesc in hatisul mafiot PSD. Aveti o incurajare?
Sexy ministrul: Am!
Reporter: Asa…
Sexy ministrul: Beti multa apa, faceti sala cel putin 8 ore pe zi, gasiti un tata cu bani si nu dati niciodata cu crema antirid peste crema de intretinere! Irita fata si se inchid porii.
Asa ar arata un interviu pe bune cu sexy ministru’. Dupa care el s-ar duce la sala, iar eu sa mananc o inghetata.
àéÜ× âÜ ÙÓÙ
ÐÙêÞè ÐÙÙÛàè
„Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta. TAXA DE TRANSPORT ZERO!Costa 39 de lei si se comanda online de pe site-ul www.bookzone.ro.
Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”
Ce lovituri miselesti, cata josnicie, cata prostie! Un metrosexual condamnat fara discernamant, la fel ca si pe homosexuali, lesbiene, autisti si orice e diferit si perceput de mintea voastra animalica. Macron si Troudeau sunt exemple de reusita pe acest profil dar Romania e „conservatoare”, „ortodoxa”, nimeni nu nu se fute in c**, nimeni nu da limbi in p****, nimeni nu violeaza, se ucide pe ici pe colo pentru orice motiv, nu respecta nici o autoritate, nu are nicio responsabilitate civica si multe altele. Uraste pe toti si bea pana cazi sub masa, bat-ti nevesta la sange, nu-ti lasa copii sa fie vaccinati, foloseste cutitul ca sa aranjezi disputele despre un chibrit, etc, etc. Imi doresc demult sa nu fi fost Roman! Noroc, ca sunt si Canadian, unde diferentele sunt respectate si acceptate si nu exista nimic din micimea pe care o vad in articole de genul asta. Mi-e sila. Rusine asa zisului autor de noutati si cancan!
Hai ca ai luat-o pe coclauri rau!:)))
Asta e o glumita, in cancan s-a bagat respectivul domn, efectueaza o cautare pe net.
Acum el trebuie sa demonstreze ca e mai mult de atat.
Bafta si sanatate!
Fuck your jokes, stupid! Nimic nu mai e o gluma in Romania de azi. Totul arata cine suntem. Tu si cei ca tine omora pe cineva din pura ura si apoi spuneti ca a fost o gluma! Nu trebuie sa caut nimic pe internet pentru ca va stiu. Cancan sau nu e mizeria lumii. Sunt gay si te f.. in gura fata mila, daca stii ce insemna asta. Papusa manipulatoare.
Platesc prima sedinta de terapie. Si pe a doua.
Atata ura si agresivitaterar am vazut. E clar ca ai frustrari enorme si suferi.
Serios, pentru binele tau… nu e jignire, chiar te pot ajuta. Imi pare rau sa vad atata suferinta.
Sanatate multa, omule!
Ma facii sa zambesc amar! Crezi ca terapia poate rezolva frustrarea in fata prostiei? Sunt capabil de mult mai mult si prostia e unul din lucrurile care ma mobilizeaza cel mai tare. Limbajul liber e destinat sa exprime plastic ceea ce gandesc. Limba Romana este foarte bogata in sensul asta si exemplificarile mele sunt mai reale si mai sugestive decat expresiile academice fara impact.. Esti consumator de Cancan si e o ipcrizie sa ma condamni pentru limbajul pe care-l apreciezi si-l consumi zilnic. Multumesc pentru oferta de ajutor si compasiune. Nu cred ca e reala, ci doar o modalitate de a te pune pe sine intr-o llumina pozitiva si pe mine in una negativa. Orice opinie are un dram de adevar care poate sa indice cine e persoana respectiva vis a vis de cei comentati. Dac-ti place Cananul, traieste-ti viata pe baza ideilor lor. Eu am lucruri mult mai bune de facut. Respect pentru raspunsul oarecum moderat si lipsa de respect pentru intelegerea superficiala a ceea ce se scrie aici.
„Ma facii”? „Dac-ti place”… Ce limba e asta? Fara suparare.
Silviutza fara putza(se vede la pantaloni-sunt gay si stiu lucrurile astea), papusica pretioasa pusa pe contre(destul de meritoriu), ai dreptate la formatul pe care-l sesizezi si chiar ma impresioneaza placut ca ai cunostinte de baza despre limba Romana. Eu, spre deosebire de tine, am puterea sa recunosc atunci cand gresesc, chiar si involuntar. E vorba de greseli de scris pe tastatura care mi-au scapat la corectura: Un „i” in plus care nu are ce cauta acolo si un „a” in minus care e putin scuzabil. Totusi, nu sunt greseli de ortografie(asa cum incerci sa insinuezi) care sa rezulte dintr-o gramatica defectuoase ci doar greseli de input pe keyboard(daca stii ce-s astea). Crede-ma ca am facut scoala mult mai buna,de nivel mult mai inalt si mai serioasa decat tine. Am de trei ori varsta ta, trei limbi vorbite la nivel nativ si 20+ de ani in banking si informational technology la doua companii din Fortune 500 (din nou, daca stii ce e aia). E jenant sa ma aliniez la nivelul unuia care iubeste cancanul, papusile vii cu sani din plastic si baietii tineri si frumos pe care-i doresti in mod secret(nu exista nici macar o femeie in pozele tale, doar barbati dezirabili). De intels pentru un fost militar extrem de frustrat sexual). Crezi ca esti anonim? Mai gandeste-te odata! Discutia era totusi pe fond, adica pe continutul unor idei dubioase. Nimic de spus aici? Subtire, foarte subtire dar era de asteptat din partea unui putzoi arogant ca tine.
Am publicat asta. Cred ca esti foarte inteligent, iar lumea te va aprecia. :)))
Acum mergi si citeste ceva mai de nivelul tau, o eticheta.. Pierzi vremea pe aici.
Esti prea binevoitor si mi-e greu sa accept bunavointa unor oameni care nu ofera asta in mod sincer. Vreau sa subliniez niste bubutze facute de data asta de tine: „iat lumea te va aprecia” cred ca vrei sa spui „IAR(t e langa s pe keyboard)…”. Plus ca ai pus doua puncte acolo unde era nevoie de unul sau de trei. Se intampla si la case mai mari! Ai drepatte inca odata:am nimerit aici din greseala si ma ocup de obicei de lucrurii mai serioase pentru ca pot. Las Cancanul, plasticul si altele in grija ta si termin aici discutia. Pentru mine a fost distractiv sa-ti sanctionez ignoranta. N-ar fi rau sa te duci din nou in Golf sau in zona dar cred ca nu te mai califici si ai fost trimis acasa. Bafta!
Si tu ai gresit o litera( vezi comentariul tau). „Lucrurii” mai serioase. Serios?
Asta nu mai e autocorrect, ca la „iat”, in loc de „iar”.
Imi cer scuze ca nu am raspuns 10 zile, dar nu e nimic mai plictisitor decat dialogl cu un om fara umor. Mi-e greu.