Sedinta de partid… in biserica!!!

Am vazut si m-am crucit!

Am vazut postarea pe pagina lui Rares Bogdan si m-am crucit.
Doamna Gratiela Gavrilescu, ministra Mediului (cea care trateaza altarul cu dosul), Bogdan Toader, Presedintele Consiliului Judetean Prahova ( tot cu fundul catre altar), Emanoil Savin, senator PSD, fost primar al Busteniului, un om ploin de dosare penale (inutil sa spun ca tot cu spatele spre altar) si surpriza zilei: un domn de la PNL, chiar seful grupului parlamentar PNL pentru Senat, Iulian Dumitrescu.
Acesti crai ai politicii romanesti s-au gandit ei ca e bine sa o puna de-o sedinta mica intr-o biserica. O sedinta cu parfum de Alianta DA, de dorul zilelor cane erau impreuna. In biserica din Banesti s-a intamplat treaba, luni, pe la pranz.
De ce s-au strans? Ca sa instruiasca alegatorii cu privire la referendum, da? Si alegatorii PSD, dar si ai PNL, laolalta. Eu cand va spuneam ca astia se prefac certati la centru, dar in teritoriu sunt o mare familie si impart totul in cardasie…
Ba, baieti, si PSD si PNL, sunteti rusinea tarii, mai! Azi promovati impreuna referendumul ala inutil, maine
Alergati impreuna pe campii si culegeti floricele, apoi puneti catuse Justitiei, tot impreuna si impartiti painea din teritoriu.
Eu nu stiu de ce va mai ascundeti atat, zau! Faceti odata la loc alianta aia DA, sa nu ne mai imaginam si noi ca prostii ca PNL e partid de opozitie.

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”