Serban Niculae si-a anuntat azi candidatura la presedintie.

Serban Niculae, baiatul care ii spunea unei doamne ca are o filmare cu ea facand s*c anal, candideaza la presedintie. Normal.

Domnul Serban Nicolae este printre cei mai DESTEPTI oameni din PSD. Altfel nu l-ar lasa partidul vorbeasca la televizor. E in fiecare seara la Antena 3, alaturi de celalalt cenusiu, domnul Codrin.
Ieri, Eminenata Sa, Șerban Nicolae, le-a spus colegilor: „Am vazut ca ati imitat un gest facut si in Ucraina (ECRANELE TELEFOANELOR AU FOST APRINSE). „As fi vrut sa ma asigur ca toti care au facut acest gest (APRINDEREA ECRANULUI) si-au folosit telefonul si abonamentul provenit din banii proprii, nu pe banii Parlamentului”.” 

Ma inclin si as vrea sa ii dau dreptate. Si as face propunerea ca acest om sa fie ministrul  Comunicatiilor si Societatii Informationale. Pentru ca e si inteligent, si informat. In plus, ar trebui sa fie si sef la ENEL, pentru ca e clar ca stie de unde vine lumina: din tipul de abonament!
Asa si suna ofertele:
-Numai la Mocafone ai 300 deminute incluse si 200 de poze cu blitz-ul!
-Vino acum la noi in retea! La Horroange i 400 de blitz-uri incluse, daca pozezi oameni si 500, daca pozezi cladiri!
-Erdees iti da blitz! Aboneaza-te si ai blitz moca in orice retea!
-Timobail a scos cartela Pre Pay! Faci poza cu blitz acum si ramai dator! Platesti luna viitoare, la factura de curent!

Iar pesedistii au aplaudat furtunos discrsul domnului Nicolae, semn ca oferta era buna.
Domnule Nicolae, firmele astea de telefonie sunt pline de mafioti@ Dupa cum se stie, toate sunt companii straine, aservite imperialistilor si pline de baieti care stiu sa scrie in Excel si au telefoane. Li se spune corporatisti.
Baietii astia au prostul obicei de a se informa de pe internet si nu cred toate porcariile de la televizor. Imperialisti nenorociti! Sunt aia care au adus laserele din Razboiul Stelelor in Piata Victoriei, aia care au facut afise haioase. Inca nu l-ati inteles pe ala cu DUIE MRAGNEA? Faceti o sedinta la partid si o sa vina cineva cu explicatia. Cred ca Olguta.
Ideea e ca aveti dreptate: un blitz de telefon aprins consuma 0,2 litri de ulei/ora. Daca un nebun din ala face 100 de poze, e ca si cum s-a consumat o sticla, iar un alegator PSD a ramas fara oua ochi o luna.
Daca nebunul cu telefon iese la proteste o saptamana si actioneaza blitz-ul, atunci telefonul incepe sa consume si zahar.
E nasoala treaba! Iesiti la Cotroceni si urlati. Faceti niste pancarte pentru pesedei, de genul:
DRAGNEA: „Decat nu ne mai loatzii blitzu!”
GRINDEANU: „Cum a zus Sefu’!”
IORDACHE: „Alte telefoane! Fara blitz!”
PONTA: „EUIE MU!”

Nu l-ati inteles pe ultimul? Tot pe Olguta…
Daca iese Iohannis si va da ceai, sa il scuipati si sa ii furati blitz-ul, da?
Si, daca propuneti o lege de interzicere a blitz-urilor, si nu trece, bagati naibii o Ordonanta, pe la 2 noaptea!
D-abia le-ati prins gustul!
Mama voastra de…

PS: Daca ma sunati maine, va explic cum e cu aplicatia bricheta.
Cititiul desteapta! Ia carti la oferta:

„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”