Sfarsitul lumii, la Antena 1.

Daca asta nu e sfarsitul lumii, altul nici ca mai vine!
Sa difuzeze Antena 1 un moment in care este parodiata Dancila, e ca si cum la Rtv Ciutacu ar incepe sa faca bancuri cu Ghita.
Ce urmeaza sa vedem, fratilor?
Pe Mihai Gadea, cu dintii galbeni, alergand prin public si luand banii din buzunar oamenilor, imitandu-l pe Liviu?
Pe Mircea Badea cu parul rosu, vorbind in franeza ca un papagal? „Je “arche du tramvai?”
Pe Badea, Gadea si Ciufulica jucand intr-o sceneta in care trei personaje il saruta pe Voiculescu in partile moi?

Comunicat de ultima ora transmis presei de doamna Viorica Vasilica Dancila, scris chiar de mana ei:
“Am aflat cu splendoare ca o actrita din Republica Corabia a incercat aseara la prostul Antena 1 sa ma ionieze, sa faca o ironie de mine. Eu si echipa mea de la guvern nu ne place ca un om care isi sacrifice tot pentru binele la tara asta ajunge sa fie ras de el in direct la o televiziune care noi o platim sa imi ofere imagine pozitivista.
Ca urmare la aceste lucruri, am decis ca sa oprim acum finalizarea cu bani a televiziunii in clauza, in pauza, in cauza. Incepand de azi, nu vom mai detona fonduri de nicaieri ca sa ii dam lui Dan Voiculescu. Incepand de maine, toate fondurile va ajunge la alte televiziuni mai bine pregatite, mai contorsioniste, cu profesionisti adevarati.
Am transmis aceste lucruri si domnului Dan Voiculescu, prin servitorul sau, Mihai.
In incheiere vreau sa spun ca orice om ii place gluma, dar fata asta chiar a sarit magarul!
Rusine, Dan Voiculescu!
Noi tonti din echipa mea care o am ne continuam in continuare de treaba si de programul nostru de galbinare facut de Darius Valcov, in interesul la cetatenii romani.”

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”